判決日的到來

歷經兩年的離婚官司, 終於要告一個段落了...上次的開庭日是十二月六日, 法官問了問雙方在監護權上的意願, 確認了一些關鍵問題後, 就宣佈十二月三十日為判決日.
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步出法庭後, 律師給了我最壞的結果: 因為我的案件並非家暴事件亦非外遇事件, 雖然, 對方半夜不讓我睡覺, 以吵醒年幼孩子要脅, 強迫我起來 "溝通", 亦有警察介入過, 但畢竟沒有很 "嚴重"的事件發生, 有可能連離婚都不成立.

連離婚都離不成....不是讓我煩惱的主要因素...其實心裡很矛盾...兩年的煎熬, 照理說, 宣判日應該是我的解脫日, 只是...目前孩子是一人一邊, 每次看小的捨不得離開我時, 真恨不得把他帶在身邊...很多的判決結果就像是播放幻燈片...每個結果一閃一閃地滑過腦海裡...
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• 如果離婚都離不成, 那麼以後老大在未成年前, 在就學方面或其他需要父母雙方同意的狀況, 我都具有對方的同意書; 對方一定又要百般刁難, 不管孩子需求, 為反對我而反對....
• 如果真的無法順利離婚, 那我可能得再請求法院, 要求判決分居期間的監護權執行, 這又是另一筆訴訟花費....經濟能力實在有限..
• 如果真能離婚, 監護權可能會依照社工人員建議: 一人一個, 就表示...小小把鼻真的只能在假日才能過來...真的是萬般不捨.....
• 如果離婚判決, 我得到兩個孩子的監護權, 或是對方被判需支付部份的教育費 (因為對方薪水是我的三倍...可是對方在訴狀中, 堅持拒絕支付教育費...), 對方有可能再提出上訴, 等於又重來一次...又要再來個兩年官司? 律師費? 訴訟費?......

再加上老大已經國小一年級, 或許是我和對方的爭吵, 迫使他的早熟...他已經開始表達, 每個禮拜都跟著我先去接弟弟, 隔一天, 再送他和弟弟過去爸爸家, 再隔天又去接他回來...他有些厭倦...他詢問..是不是可以不需要去爸爸家? 又說著...他想從這世上消失.....

雖然他絕大部份的時間是開心的...是笑容滿面的....但是兩次說出這樣的話語, 讓我原本擔心婚姻對孩子造成的影響更加重了...我諮詢了單親家庭孩子心理的輔導老師...也詢問了一些可供協助這類問題的單位...

種種...種種...都讓我對三十日的宣判既期待又害怕..慶幸的是, 在這麼多雜亂的心情後面, 沒有一絲的後悔...這過程中, 每踏出一步...每做一個決定...都是歷經多少的痛苦和折磨, 我很堅信, 當時如果沒有搬出來, 孩子的笑容會更少...他們每天只能看到哭泣的媽媽...和整天挑撥是非的話語吧...

諮詢師說過...目前他們手上的案例, 會引發小朋友想要消失的念頭, 是因為他們覺得無助, 這種現象, 除了父母離異單親家庭的孩子外, 還有整天吵架的父母家庭中......

不管如何, 我總算離開那個家了...最壞的日子應該算是過了....真的無法強求...我無力爭取的事情, 就交給老天爺了....這段婚姻路, 讓我知道人的力量有限...尤其是那段孩子被帶走的日子, 無論我在心裡如何哭喊...無論我和孩子彼此如何思念.. 是怎麼蹲在路邊守候著孩子的出現....是怎˙麼夜夜垂淚思念孩子...是如何扶持著胸口那個快破碎的大洞....是怎麼感受那種沒有滴血..就是陣陣錐心的痛....獨自哭過多少個夜晚....仍然找不到自己孩子的無助....真的是無助....

一次又一次的痛...讓我開始把自己交給老天爺, 我沒有特別的宗教信仰, 但總覺得有個老天爺在支配著....我告訴自己, 盡力而為, 不管結果如何, 我要讓孩子看到滿滿笑臉的媽媽, 孩子不論身在何處, 在哪裡成長, 我都會讓他們知道我在哪裡...永遠有個港口全年無休...在他們疲累的時候, 安心入港休息...

就是這樣...不管判決如何....那都是一張紙...
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可愛的小寶寶們....媽媽好愛你們...