上禮拜和社工人員約定了在這禮拜二做家訪...從約定之後的每天..心裡就像是有顆重重的石頭壓在胸口.
因為太愛孩子了..他們說話的表情...眼神..聲音..笑容.對事情思考的方式...喜愛的食物..玩具..連叫聲 "媽媽", 都令我著迷..牽引著我絲絲的情緒...或許是在婚姻過程中, 一再被威脅著要將孩子帶離逼迫就範, 連走在路上, 只要聽到有別人的孩子喊了一聲 "媽媽", 我都會忍不住回頭, 就怕錯過了是自己的寶寶在呼喚著自己的任何一點點可能... 當時, K動不動就用離婚離要脅...動不動就要趕我出門...我唯一低聲下氣不做回擊..甚至表明, 為了孩子我絕不離婚...強壓下自尊地告訴他: 法律上我們是夫妻, 我就有權住在這裡....忍住這些屈辱就是為了不想擔任何一點點可能會失去孩子的風險...只是路越來越難走...越來越難...好難...我知道父母分開反而可以不讓孩子身處在這種是非不分, 吵吵鬧鬧的日子.... 事情越看越透徹...父母堅持在社工來員來訪時, 也要在場, 即使社工人員早在電話中表明, 主要的家訪對象只有我和老大...但是父母希望讓社工人員知道, 他們在我的婚姻抉擇中, 是持絕對贊成票的...
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十一月二十日是在簽了協議後, 第一個禮拜五迎接小把鼻回來的日子...今天是第四個禮拜五..要開心地去接小把鼻過來...相隔的這三個禮拜..心中的情緒錯綜複雜...複雜到一直無法上日誌寫下所有的思緒..因為這些同時出現在腦海的思緒對差很大..完全不知從何著手...直到現在..二個字 "感謝"...出現在我的腦海裡...
十一月二十日..小把鼻回來..當然也代表著..每個禮拜六晚上, 我要送老大和小把鼻過去...其實, 身邊的朋友和家人一再地告訴我, 其實這樣不見得對我有利..因為對方經濟能力很好..讓老大過去的話, 很可能會被物質所吸引...很可能...就這樣...我失去了兩個孩子.... 我知道的..尤其這幾個禮拜..當孩子回來時, 從孩子的口中又聽到對方在製造一些莫名指控的事情..在禮拜六晚上送走了兩個孩子後, 自己一個人像個遊魂似地在家裡的附近繞著繞著..新埔捷運站附近有著來來往往的人群, 店面開始佈置起耶誕節的裝飾...播放著輕快地耶誕歌曲...我的雙腳似乎不是我的..眼前炫爛的燈光, 怎麼也進不了空空的腦袋..我不自主地走著走著...似乎只有不斷地走路才能幫忙代謝掉一些我對孩子的滿滿思念... 標題的這句話...是我可愛的小把鼻剛剛在電話中告訴我的...這句話..真的讓我好急..好痛...眼淚忍不住又掉了下來....
雖然從上禮拜五小把鼻已經可以過來一天一夜, 只是一個禮拜只能見這麼一次..半年來,母子/兄弟間的聯繫被K先生硬生生地分開... 為了能看看小把鼻..每個禮拜原本僅排兩天中午, 坐著計程車來回公司和幼稚園間..花費真的很多..又因為小把鼻的請求, 我從二天增加到了三天.... 禮拜一因為開庭請假, 中午得以抽空去看看他...禮拜一去看他時, 他喉嚨痛, 沒什麼食慾..撒嬌地靠在我胸前說著他不舒服...要我帶他去看醫生...可是..孩子..你怎麼知道..爸爸是如何刁難媽媽的..媽媽連帶你去看醫生都沒辦法...勢必要引起爸爸的氣憤..到時可能又要怎麼為難媽媽來看你..我都無法想像.....只能交代幼稚園老師..說著你喉嚨可能發炎了..幫忙注意一下..有可能會發燒...也只能反覆告訴你...不舒服一定要叫老師哦.... 禮拜二聽說你沒去上課...因為真的發燒了... 禮拜五是簽訂協議後, 要帶小把鼻回來的第一天, 應該是高興的...只是夾雜著一些莫名..的...情緒...應該是說, 雖然小把鼻被帶走的這半年來, 在二次去婆家和幼稚園找小把鼻受到羞辱..在前一個月內打電話被拒...其間..想見孩子...好好抱抱孩子, 能夠帶孩子出去走走吃個飯, 無時不刻一時在心裡翻覆著, 常常想著要怎麼帶他出來...只是這樣的想法一再地被自己硬是給壓了下來...只為了怕這樣的舉動, 讓孩子更為難...
昨天, 禮拜五, 接了小把鼻...小把鼻開心地跟著哥哥一路跑...向著我住處的方向一路跑...畢竟是不到四歲的孩子, 被帶離了半年..他忘了我的住處, 跑了過頭..他又是一陣無厘頭的笑, 他的笑讓我真的是目不轉睛...尤其兩個孩子手牽手的那一煞那, 我鬆了一口氣..就是這個畫面...大人再如何的不愉快, 不應該強迫這樣地分開孩子...K大姊的那句: "Joyce, 妳少來了, 晧晧真的有那麼愛弟弟嗎?", 這句話對孩子多傷!? 一聽, 就覺得那絕對不會是一個當過媽媽的人會說得出口的話... 忍不住想拿根大鐵鎚狠狠地敲醒自己...怎麼..上禮拜二/三好不容易請的假白白浪費在相信那種完全沒有誠信可言..指黑為白的人身上呢!? 因為協議書內容沒做什麼修改了..覺得應該可以達成協議了..再加上可愛的小小把鼻把眼睛瞪得大大的, 很確定地說著..爸爸要讓他在禮拜五晚上過來睡了.....
我幾番考量之後, 決定避免激怒K先生, 也相信著雙方協議的誠意...也相信他不會濫用孩子對他的信任..欺騙孩子...我沒去帶孩子過來..反而利用這請好的假..好好準備了孩子喜歡吃的東西..玉米..西瓜..拿出小把鼻之前在我這裡的湯瑪士棉被, 洗好他的鞋鞋 (之前去幼稚園看他的鞋鞋髒了, 預備給他換穿的..), 拿出要在我這裡住一晚的換洗衣服, 計劃著這週末的一天一夜要帶他和老大去哪裡玩? 考量著也得帶回娘家好好讓舅舅/外公/外婆..表哥表妹..大家都太久沒看他了....甚至花著心思給老大心理建設, 跟他訴說著可能從這禮拜開始, 至少禮拜六日可以跟以前一樣, 他也可以跟弟弟, 爸爸和姑姑們坐著車車一起出去玩.... 今天是十一月五日早晨, 一早五點多就起床了..昨天下的決定是否正確仍不斷地在我心中遲疑著....
小把鼻被帶走五個多月了...雖然後來可以利用中午休息時間飛車到板橋的幼稚園看看孩子, 錢和時間的花費是一回事, 與孩子相處時間的受限和無法牽著孩子的手到外面吃吃東西, 看他無厘頭的笑容, 看他用力奔跑..聽著他和哥哥令人三條線的對話內容, 是心中一個很深很深的遺憾..和K協議了一個月多了..透過律師來來回回..其實, 覺得他是在刁難...說是他也有苦衷, 其實我是不同意的..因為經歷太多次他莫名的指控..或許是他的博士論文, 還有職場上高階主管的太極功力, 造就了他一流的口才... 認為他應該是不可能讓孩子回來了, 他目前的協調動作應該只是做給外人看..表示他確實有在協議..給律師..給法官...就像他一直對外聲稱, 他有讓我看孩子, 可是我到對方家裡, 確擺明了不讓我看, 還能反扣我個帽子..說..因為怕我製造糾紛.... 今天是十月二十八日, 對於透過律師和K協議孩子的探視方式, 讓我能在固定時間看到小把鼻的協議書還是沒個定案...因為實在太想小把鼻, 也因為每次中午去看小把鼻時, 他捨不得媽媽離開..一直問著: 妳禮拜三為什麼沒來..妳下次要早點來哦...可是我還想跟妳抱抱...我想跟妳抱一百分鐘...這些話既讓我覺得窩心...又讓我覺得心疼...
小把鼻的耳朵和老大一樣都是油性的..一次發現他的耳朵裡黃色液體已經流到外耳來了, 還有點凝結..指甲也沒人幫他剪.. 嘴角有時都有一些紅色點點過敏, 應該是吃完飯沒擦嘴巴造成的..我心裡想著, 為了討孩子歡心,一直買著名牌的衣服和褲子玩具給孩子有什麼用...我開始每個禮拜趁著中午幫他弄耳朵... 我要孩子趴在我的腿上, 像是以前還住在我那裡時, 晚上睡覺前幫他們弄耳朵一樣..我挖出了黏黏稠稠的黃色液體..一根接一根.. 我細聲地問著孩子: 平常有沒有人幫小把鼻弄耳朵呀!? 孩子笑笑說: 有啊... 我驚訝地問著:真的嗎? 好棒哦..是誰啊? 孩子笑著回過頭指著我說: 是妳啊...是媽媽 呵呵...傻孩子..還會跟我玩這種遊戲哩... 將近五個月了..我探視小把鼻的機會似乎都得費盡心思地爭取...真的沒想過當個媽媽, 得被人用孩子這樣的牽絆控制著...
律師還在幫忙協調當中, 協議書中, 我方堅持放上: 如果在雙方努力說服之下, 孩子仍然不願至對方家中居住或相處, 不得強迫孩子, 也不能以此指責對方不給予履行探視的權利. 而K則堅持拿掉這點, 反加上了, 如果沒有確實履行協議書內容的一方, 要予以罰金 ?? 元. 想到之前, 老大還在他們家時, 有時來我這裡玩玩, 很想住下來, 可是我卻為了要履行對K的承諾, 幾次半凶半哄地要他回去, 甚至把自己的門關起來, 就為了強迫他下去, 他的眼睛紅了..紅著問我: 為什麼我不能在這裡? 我的心很痛很痛, 那次, 我甚至告訴孩子: 因為你對爸爸說話很凶, 所以當然爸爸會生氣啊...等一下你要好好的問爸爸..說話不可以凶凶... 第一次的開庭是在十月十二日, 星期一, 下午三點多.....請了一天的假, 除了出席下午開庭, 也趁著早上辦些私事, 也能利用中午去看看小把鼻.....
調解庭都結束了..這次的開庭是因應K先生告我未履行同居義務的案件, 光是從我接到第一次調解庭通知至今, 居然也過了將近三四個月了...為了緩和自己的情緒, 我和家人朋友提早近一個小時到法庭, 完成了報到手續... 被法庭外面的案件時間表嚇到了...原來排在自己案件前面的離婚訴訟案件就有大約五件..每個案件的開庭時間居然只有十分鐘, 我訝異著這樣多的離婚案件, 而自己是其中一案... 尤其每個案件的實際審理時間多於十分鐘, 就這樣三點半了..仍在法庭後外著..只覺得納悶..因為還沒有看到K及他的律師出現.....是他們很清楚這樣的案件延遲狀況嗎? 只是他們也還沒來報到..??? 星期天, 清晨六點半, 天空微暗, 是第一次開庭前一天, 離婚意志堅定, 所以開庭的心情衝擊並不大, 只是因為仍然只能靠著中午時間, 從公司趕到幼稚園和小把鼻的短短相處時間, 覺得難過…
再看著小把鼻捨不得我離開, 整著環抱住我的頸肩, 緊緊夾抱著我的腰際, 把頭深深靠著我的頸肩..嘴巴低聲著說著: 可是..我想跟妳…. 孩子沒有太多的辭彙, 似乎也被教導著他不可以跟媽媽睡..所以後面的那個 “動詞’ 遲遲不敢說出口..可愛的小把鼻抬起頭頭, 再問我: 妳明天會來嗎? 我想妳禮拜四禮拜五來….. 就是這樣的一問再問..所以一個禮拜二次的探視, 我增加到了三次, 其實如果可以, 我真的希望每天都來..只是我的經濟和工作必須兼顧, 一個禮拜三次真的是我的極限了…因為一次的探視就要花掉四百出頭的計程車費…還是已經打了八折的價錢.. 這幾天..我暫停了有關離婚案件, 錄音譯文的作業..
開庭日就在10/12, K一家人阻撓我看孩子, 還有K向親朋好友撥弄是非的錄音證明還有一堆都還沒一一打字..照理說, 開庭在即, 這些譯文對我的離婚官司相當重要, 只是每每要寫下錄音譯文, 我就必須一而再再而三的聽著錄音內容, 整個人被拉回至事情發生的時空, 他們辱罵的聲音, 藐視的眼神, 輪番上陣的圍攻..那種..無力..無助..的感覺真的令人難受,加上現在看孩子仍然不順利, K仍然不願協調讓我看孩子, 幼稚園的班導師刁難程度日益加劇...雖然沒有住在一起..已經讓我有更多喘息空間,但是, 每次只要打開電腦, 準備撰打錄音譯文時, 都會讓我不自覺得躊躇著... 連續幾天後, 我決定暫停這些譯文..暫時讓自己跳脫那個時空, 我回頭找找楊老師傳來的一些勵志文章...想辦法讓自己有些正面思維..得以應付這些令人容易掉入恐懼時空的魔音後, 再開始這些譯文吧!! 是因為法院開庭的日子漸漸逼近ㄇ? 還是因為收到了我的反訴狀內容, 心虛了..在他律師面前說得一副我如何的自我..拿孩子當工具等等..都是假的...現在開始對小的展開洗腦...
雖這是之前慣有的技倆..但是搭配著幼稚園班導師的配合, 真的令人心中無數的不平.不解...心疼... 上禮拜, 在K接到反訴狀之後, 每每去探視小把鼻..都會被這三四歲的小孩詢問得一頭霧水... 小把鼻說: 爸爸說..爸爸的律師很好..會要我們四個人在一起, 妳的律師很壞嗎? 問著: 你為什麼對爸爸凶? 爸爸已經不凶妳了..為什麼妳要對爸爸凶? 再問著: 妳會搶走... 我不能跟妳很多天..,只能跟妳一天..爸爸現在很喜歡我, 妳會搶走我嗎? 連老師也是.. 把鼻說: 今天不能抱抱..老師說, 給媽媽抱抱就不是乖寶寶... 又說: 老師說妳不可以陪我刷牙尿尿..... 連之前腸病毒都不告訴我...跟著婆家人都不說..如果不是園長說..我連孩子得腸病毒都不知道... 下一次去時, 孩子改口了..說: 老師說要吃完飯飯才能抱抱..沒有吃完飯飯不能抱抱.. 只要孩子在某天表現出特別想媽媽, 下次去, 他一定變得比較冷言冷語...為什麼..我不清楚..也不想多加評斷.. 今天是禮拜四..中午時分..該去看看小把鼻的...可是我卻在這裡寫著我的日誌...心是沉悶的, 但是總覺得好像滔滔洪水在蓄勢待發著...昨天在公司裡..和朋友寫著skype 訴說著我想小把鼻時, 已經發作一次...要強迫自己接受只能短暫利用中午用計程車來回探視小把鼻已經很難了...每每想到禮拜二那天, 小把鼻因為飯飯吃的慢, 又受到老師壓力, 告知不能和媽媽玩時, 聽話的小把鼻低頭含著飯..忍不住哭著..慢慢地說出: "可是...我想...."時, 真的...我的心像萬刀刺...
即便是現在..我的眼淚還是忍不住流了下來... 昨天..九月二十二日..星期二...照常在十一點半就在公司偷偷打電話泛亞..因為可以打八折..遮著話筒..小聲的說著: 到板橋.....
其實, 去看小把鼻應該是開心的, 可是現在要去看他之前, 心裡壓力總是大, 因為老師動不動就說我們影響到孩子的作息, 幼稚園是蒙特梭利, 班級的小朋友是不分年齡的, 混班制, 一班大約有12~15人左右..即便小把鼻快吃完飯飯了..還有十個小朋友坐在飯桌上吃飯, 老師仍然會說:趕快吃,為什麼媽媽來就吃這麼慢? 媽媽沒有來你都不會這樣...再這樣要叫媽媽出去了哦..不可以在這裡陪你哦... 上禮拜五更誇張...我一到幼稚園看到孩子, 孩子坐在餐桌上吃飯, 我要他趕快吃飯..才有時間可以抱抱時...小把鼻居然跟我說: 老師說..不可以跟媽媽抱抱..跟媽媽抱抱就不是乖寶寶... (他一邊說還一邊怕著老師..頭微低..小小聲的跟我說..眼睛卻一直小心的看著老師..) 第三次調解庭是在八月二十四日..
現在對於調解庭似乎很習以為常了, 之前會想透過調解庭抒發自己的委屈, 不過, 也不知道為什麼, 到了庭中, 反而很少開口, 覺得沒什麼好多說...因為調解庭的目的是要調解雙方, 看看是否有復合的可能, 委員一再告知, 法庭是讓衝突更激烈的地方, 因此, 不論是要復合, 或決議離婚, 都希望能幫我們在調解庭中搞定. 那位K先生在第三次調解庭中, 告訴委員他堅持不離婚, 認為是我搞不懂狀況, 說婚姻出問題60%是我的問題, 希望委員強制我和那位K先生一起再去一次婚姻輔導中心接受諮詢. 他認為必須有人告訴我..我錯在哪裡...@@@@ 從八月八日颱風過境後, 電視新聞不斷地傳播著中南部的災情, 災情似乎每日都在加重中, 身處在台北, 似乎感覺不太出來洪水突襲的可怕, 透過電視畫面, 覺得..人好渺小..一個大自然的力量就能在瞬間淹沒這麼多人..甚至一整個村落..多少人眼神茫然地注視著被摧毀的家鄉, 似乎還不能相信..就這樣...就這樣沒了家..沒了親人...
此時, 我環顧四周, 幼稚園大班的老大在一旁模擬著捷運站內的廣播, 在地上開著捷運車廂, 假裝自己是個捷運司機...而我, 坐在自己精心挑選的長沙發, 室內有著舒服的冷氣, 想吃的..想喝的都在不遠處的冰箱裡..餐桌上還備著二三種水果, 可以隨時現打成新鮮果汁, 室內用水用電正常..如廁後, 有水源可以沖洗..廚房內也有乾淨的水可以烹煮食物...隨手一開瓦斯就能煮出喜愛的食物...雖然房子不是自己的...但是我有能力幫自己和寶寶找到一個住處...我還有一個大大的床..足以讓老大與我同睡時, 讓他翻來滾去, 有舒服的棉被, 讓他每天都捨不得起床.... 我長長...長長地嘆了一口氣, 我..還求什麼呢!? 我有兩個四肢健全又可愛的寶寶..雖然一個不在身邊, 但我還能知道他過得好不好...老大說來也算貼心..總是把 "我最愛媽媽" 掛在口邊.. 我有個還算穩定的工作..有賺錢的能力和機會..有舒服的住家...每天也能安穩舒服的睡覺... 我有冰箱/有微波爐/有電鍋..想烹煮/想吃/想喝冷熱飲食, 都能在這個空間裡完成, 也可以泡著我最愛的咖啡..打開電腦..整理我的賣場..寫寫日誌..孩子睡著時, 看看書.. 這些平常不被注意的小細節...居然是那些災民無法享有的...對他們來說, 這些都算是奢侈吧!? 我更敬畏老天了..因為人..太渺小了...懷著敬意及感謝..穩穩地踏出每一步..過著每一天... 今天, 八月十九日, 我仍盼不到能和小把鼻好好地在家相處,我仍然得利用公司中午休息時間坐計程車飛奔至板橋的幼稚園,才能短短和小把鼻相處個十來分鐘...
昨天, 就連這每個禮拜二天的短短十來分鐘也差點被婆婆給奪走.. 她在我快到幼稚園的時候, 把孩子從幼稚園接走...唉..真不知是老天有眼, 還是她太倒霉, 怎麼每次要耍這種小賤招時, 不是被我遇到就是被我媽遇到, 好巧不巧, 我媽昨天中午提早到幼稚園, 想看小把鼻, 正好遇到我婆婆把孩子帶走, 她上前叫了聲親家母, 請我婆婆是否能等等我? 我媽說著: 孩子的媽媽已經快到了, 您是不是可以至少˙等她一下... 說是我婆婆臭著一張臉, 只說了孩子生病...就牽著孩子走了.. 任由我媽在後面追著求她..: 就算孩子生病了, 也不差這十分鐘啊..可不可以等我女兒....... 幼稚園離我婆婆家很近, 走路一分鐘不到..就這樣, 我媽被關在門外.... 七月二十四日, 第二次調解庭...有了第一次開庭經驗, 這次我在開庭前準備了整整兩張A4紙的筆記, 因為K的 ”說話能力”太強, 或許他把這樣的能力歸類為 "說服能力", 但是對我來說, 那叫做 "不知羞恥"... ”狡辯”..我必須整理出為何我堅決離婚的理由, 做一個有系統的說明... 只是, 對方也是經歷了一次的調解庭. 他這次的表現更是完美無缺..展現的 "誠意"實在令人作惡... 他說著:
....我真的不認為我們的婚姻須要走到這個地步..Joyce 只是不瞭解我對人生的走法, 我希望的是先苦後甘, 委員, 上次我提過了, 我從美國回來時一路辛苦地打拼我的事業..我很感謝Joyce這一路陪我走來, 但是Joyce 是那種把事放在心底的人, 當我意識到的時候, 事情已經變成這樣, 我請很多人幫Joyce 渡過這段, 嘗試給她正確的方向, 但是都失敗, 我不希望她帶著恨意過她的人生...為了孩子, 我們的婚姻可以更好的..現在我只希望Joyce 能說出來..她要怎麼樣的生活? 怎麼樣能使她快樂?...我一定全力配合....我以前沒真正追過Joyce...甚至現在我可以開始重新追求她..., 甚至四叔之前提議的, 要我搬到台中, 和Joyce 及孩子重新開始, 這個我現在都沒有問題...我姊姊說: "如果我是Joyce, 我在跟你有爭執時, 我會試著用正面的方式去引導你..因為你就像個小孩子...." 人生的考驗一波波..7/3 調解庭後, 我的律師便強烈建議我接受對方提出的要求: 一人一個小孩的監護權...考慮幾日後, 我回覆律師..我同意對方的提案, 但是為避免對方使出小賤招, 惡意阻礙我對小的的探視權, 我列出幾項對方可能使出的小詭計, 請律師在協議內容中幫我列上...
因為太瞭解Kevin 的個性了..我忍不住提醒律師: Kevin 是很善變的人, 他常常會翻案, 他似乎天生樂於見我痛苦, 當我同意一人一個時, 他可能又會翻案...甚至, 說不定連他的律師都不確定他要的是什麼..... 話才說完沒幾天, 昨天下午就接到我律師來電話...她已經跟對方律師開始協商...果然, Kevin 又翻案了... 自從五月二十二日小把鼻被帶走後, 心口就像是破了一個大洞洞...在與幼稚園的協商下, 靠著每個禮拜二四中午短暫與小把鼻相處十分鐘來彌補心中的這份傷口及思念..在每次離去時, 小把鼻的不捨似乎越來越嚴重了..不但全身手腳夾緊我的脖子和腰際, 更是一直埋頭問著: 為什麼?...為什麼? 心痛自是不在話下...在孩子有限的認知中, 我只能拍拍他...
說著: 媽媽正在請其他的叔叔阿姨幫媽媽跟爸爸說哦..看看能不能一個禮拜至少讓小把鼻能過來媽媽這裡睡一個晚上..也可以跟哥哥玩..好不好? 小把鼻很用力的點點頭說: 好..... 今年不知道是走什麼運...跟法院特別有緣..先是姊的竊盜案, 讓我得以 "嚐鮮", 知道法院開庭是怎麼一回事..先後由被告轉為證人..嗯..法官高高在上的快節奏問案方式, 確實會讓人緊張..
接著7月3日又親歷了 "婚姻調解庭", 調解庭的擺設比一般法院案件的法庭溫馨多了...光線充足, 四四方方的大房間, 一位女性的調解委員帶著微笑端坐在長長木質的會議桌旁, 起身迎接了我們這一群 "浩浩蕩蕩"的訪客.. 說著: 這是..男方的家人哦...哦..女方的家人也到了嗎? 雙方的律師也都來了嗎? 那很好啊..這樣大家可以講得清楚... 接著, 委員招呼雙方當事人 (就是我和Kevin囉) 及雙方律師坐下... 調解庭開始.....委員先詢問雙方律師有關當事人對於這段婚姻是否要繼續的意願... 說來好笑, 在這段婚姻過程中: Kevin 先是百般嫌棄我..在家人捏造謊言, 不斷地扣上我一些莫名的罪名, 再連同家人一起指責我; 挑撥我和孩子間的感情; 動不動就以離婚來威脅我. 要我應該心存感激著他提供我房子居住; 不但跟我要求房租..最後甚至還要我壓個日期, 保證絕對會搬出去, 不會食言...搬出去之後, 因為東西還沒有完全搬過去, 婆婆還主動幫我收拾成兩箱..問我什麼時候過去搬!! 甚至現在, 無端扣住小的, 這樣的人, 在調解庭中, 卻一直不肯離婚, 還反問委員: 真的可以這樣嗎? 都已經有孩子了..真的可以一方說要離婚就離婚嗎? 今天的心情真是Down到了谷底..
上禮拜四, 為了一解對小把鼻的思念, 也正好得因為姊姊栽贓自己竊盜的案件出庭, 請了一天假, 正打算, 在下午婆婆接了小把鼻下課之後, 在幼稚園門口, 和婆婆商量, 讓我可以帶著小把鼻回去睡一晚, 隔天早上再帶他至幼稚園上課...實在是因為太想念小把鼻了...而且老大也因為Kevin 和婆家整個扣住弟弟, 不給見面, 已經很久沒看到弟弟了.... 結果, 計畫失敗, 當天去接小把鼻下課的是小姑和其朋友, 大概發現我和老大躲在樓下, 因此上樓去幼稚園接小的以後, 就不下樓了, 接著看到我婆婆從其住處走來, 慫恿老大至樓上幼稚園和弟弟玩...當下, 我知道, 我又沒辦法帶把鼻回去了一晚了...為了見小把鼻, 我跟著上樓...當然, 幼稚園老師同樣表明立場, 因為小把鼻是Kevin 帶來的, Kevin 下達命令, 不准幼稚園讓我帶孩子走.... 接著, Kevin 大姊也來了, Kevin 也來了...老大和弟弟正在球池裡玩得開心, 我見了小把鼻, 先是緊緊抱住他...大姑姑進來遊戲區, 想帶走小把鼻.... 真懷疑自己的眼睛是不是個小小噴水池!? 剛下了這樣的標題, 眼淚就禁不住猛往外跑..
經過這幾個禮拜的每個星期二四中午短短的十分鐘時間, 雖然很短, 但似乎開始喚起小把鼻的記憶了...每次中午出現在他的面前時, 他正在小圓桌上和其他小朋友一起吃飯著, 這幾個禮拜, 見到我時, 他開始會很高興地跟他的朋友炫耀著: 這是我媽媽....呵呵^^..傻孩子, 我當然是你媽媽啊..不然我怎麼會犧牲自己的午餐時間, 趕著坐計程車, 從新店飆到板橋, 只為了見你十分鐘...再趕著坐計程車回去上班呢!? 要他乖乖依著幼稚園的秩序, 坐在椅子上吃完午餐, 喝湯, 吃水果, 自己用衛生紙擦了擦碗, 再將碗筷收入小袋子裡, 將小袋子放至自己的儲物櫃, 才算完成午餐程序. 這中間, 我只敢在遠處的椅子上等待著, 怕太靠近他, 他會分心而無法儘快完成這些程序..幼稚園的班導師是屬於kevin 那一卦的....雖然心裡有些許不舒服, 但是也只能儘量配合老師, 不打擾到孩子該有的秩序.... 前天收到了法院寄來的調解庭出庭通知書, 上面的事由欄位寫著: 履行夫妻義務.
不知道怎麼..看到這幾個字, 不覺一股惡心湧上心頭...覺得K這個沒擔當的男人, 只會聯合婆家人, 硬是帶走小把鼻, 為了怕老大對他起反感, 還每天早上到老大幼稚園..告訴老大: 不是爸爸不讓弟弟找媽媽, 是弟弟自己都不找媽媽的.... 多麼惡心的一個人, 真要是這樣, 怎麼這麼害怕讓我和小的講電話? 我不但和小的見不著面, 更是連電話都不能講...搞不清楚這是什麼世界...說是男女平等的社會, 但是男人卻可以隨意帶走孩子, 不讓孩子和母親見面講話... 今天是六月十二日, 與小把鼻分開的日子正好二十天整. 五月二十二日, K就以已經請律師向法院提出訴訟為由, 表明在訴訟期間, 有權利不讓我看孩子...只是, 根本還沒收到訴訟的開庭通知? 何來有權利不讓我看孩子? 更何況目前還是共同監護...
今天打電話告訴我的律師, 希望最晚就等到下禮拜一, 如果還是沒收到K向法院提出的開庭通知..我希望和他的關係儘快結束, 就由我方來提出離婚訴訟吧.. 靠著和幼稚園老師的溝通, 勉強得到了每週二四中午短短十分鐘時間, 可以和小把鼻相處.而這樣短短的時間, 還要換來K冷嘲式的諷刺: 有不讓妳看孩子嗎? 妳不是跟幼稚園約好了? 每週二四中午可以看? 說來好笑, 當時我跟幼稚園爭取時, K還在一旁威脅著幼稚園..說要是讓我看的話, 就要幫孩子辦轉學...是幼稚園老師安撫他解釋著: 現在又都還沒判, 媽媽也有權利看的... |
肥媽 (JJ)隨意窩 (Xuite)記錄了人生最痛苦的20年.
很感謝有這個一個管道..可以讓我抒發這麼強烈的負面能量/情緒. 期間, 發現自己的故事..也幫助一些正在經歷同樣艱辛路程的網友.. 不論是來自婚姻或是原生家庭的試煉, 現在都成了我邁向夢想人生的力量. 很樂意在這裡分享自己的故事、心境以及蛻變...希望我的故事可以帶給你勇氣...幫助你用溫柔和堅定面對你的人生... 最愛/推薦連結封存檔
六月 2016
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