兩個禮拜的沉澱..卻像是得了憂鬱症一般地...在上班的任何時候, 眼淚都不自覺地掉了下來.....
我的律師告訴我, 上訴可挽回的空間很大, 跟我分析了很多...對方提出的證據可以很清楚地看出來是表面的資金流向..明明是很明顯地惡意脫產, 還無故地增加了貸款一千萬...只是, 我爭到了又如何? 在婚姻的過程中, 對方就已經百般刁難, 我要離開, 要我留下孩子, 甚至在訴訟期間有辦法惡意脫產, 他自然也有辦法再做其他的小動作....法律歸法律...法律不就是保護 "有辦法...有門路"的人嗎? 上訴的律師費..裁判費...也是很大的壓力...借了錢來打官司...如果最後的結果是空...也只是讓自己增加負債... 我大概連自己也沒想到累積的怨氣有這麼深..這幾年的婚姻...一直到最後這兩年, 我強迫自己要忘掉過去的羞辱..忘了過去所有不公平的事...強迫自己往前看, 卻在最後判決時, 那些被強壓在角落的怨氣..慢慢地浮現上來...因為..發現..所有認為不公平的事...我都無力反擊... 我好像是嫁過去..幫對方生小孩..養小孩....
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打了兩年的官司, 我在星期一下五點半左右知道了我的判決結果... (1) 監護權一人一個, 也就是維持現狀. (2) 撫養費部份, 我每個月要付五千元給對方, 他而對方每個月要付一萬五千元給我,一直支付到對方撫養的孩子年滿二十歲為止; 也就是說, 他只要再付十三年, 因為老大跟著我...而我要付十五年, 因為小小把鼻在他那裡... (3) 剩餘財產部份被駁回, 也就是我不得主張取得剩餘財產.... 知道這樣的判決結果,我該用什麼心情來面對!!?? 對我來說, 它比我心裡最壞最壞的狀況還要好....... 最壞的狀況是連離婚都離不成.... 這是當時在最後一庭時, 律師要我做的心理準備..... 朋友問我….
雖然當時不是很在意剩娛餘財產的部份, 但是完全是零.....我無法置信… 我雖然提出我搬離住處時他只剩二百萬的貸款金額, 也提出他在未告知的狀況下, 在訴訟期間惡意脫產給他妹妹, 但是法院還是採信他的說法, 即便他的金流的交代是表面的, 始終提不出證據交代為什麼明明只剩兩百萬貸款, 卻又在賣給他妹妹後增貸一千萬... 就算真的跟銀行增貸一千萬….貸出來的金錢到哪裡去了? 怎麼沒有交代清楚!? 反過來變成他負債一千萬??? 上千個畫面一直輪番地在腦海裡閃過….. 我不在意法官判給我多少….但是結果是零…還有這樣的宣判結果… 就等於是在告訴我:
我在邊上班...眼淚卻也止不住掉出來.... 越掉越多越掉越多...... 我的腦海裡停不下來地一直出現對方趕我出門的嘴臉... 說我是米蟲, 在說好彼此先冷靜, 分居期間, 婆婆把我還放在家裡的東西全部打包... 要前夫拿給我... 我說我們有婚姻關係, 我就能住在這裡.... 又說房子是他們劉家的....給我地方住已經對我很好了... 房子裡所有的擺設我沒有權利過問, 擺的東西被換掉... 我買的東西在沒有被告知的情況下被拿去送人或丟掉...... 他可以凶我要我笑.....住在他的屋子就要懂得感激要笑...... 我居然還為了捨不得孩子, 窩囊地從房間走到客廳, 低聲下氣地請求他讓我跟孩子們住在一起!!!??? 當時他要我交出鑰匙...不讓我住房子… 更要求警衛, 說是大門已換鎖….別讓我進門!!!!????? 我得要放下最後尊嚴告訴他…我父親說, 只要我們還是夫妻, 我就有權利住在這裡….. 好笑…真的好諷刺哦…..我當時嫁了一個博士….一個很愛看書….自己很愛的男人….. 居然我得強用夫妻關係來強要一個可以住的地方…. 當時, 我的父親多麼難過…..告訴我: 跟了我住了三十多年的女兒, 我沒叫她離開過…現在嫁了人, 居然還要被趕….. 看著父親轉在眼框裡的淚…我也止不住一直掉淚….. 只是不願讓父親多看見自己的難過…而更不捨….我馬上用手再拭去不斷掉下來的淚….. 為什麼會是這種判決? 雖然他上班.... 可是我沒有貢獻嗎? 孩子都是我在帶.....半夜生病是我自己坐計程車.... 家務全部...全部...都是我一個人包辦 孩子半夜發燒吐到全身發抖....是我無助地抱著孩子坐在廚房哭... 那位仁兄呢!? 還在隔壁房間發出嘖嘖的聲音, 嫌我們太吵..... 為了怕吵到他怕他發飆.... 我整晚抱著孩子...... 抱到自己體力透支, 放下孩子, 孩子一哭 那位仁兄效率很好, 馬上過來槌門槌窗戶....過來罵我不懂得體諒..... 說我在家一整天了.....連個孩子都顧不好..... 有天, 我體力透支, 半夜全身發冷˙汗, 全身發涼....連起身都沒力氣.... 看著身邊的老大和剛滿月的老二, 我知道就算我到隔壁向kevin 求救他都不會理我, 所以我一直撐......撐到一早九點巷口醫院應該開門了.... 我才慢慢起身....扶著牆避一步一步走到他房間, 跟他說我身體很不舒服, 說我站不住了.......得去看醫生..... 我記得很清楚, 那天早上禮拜六不用上班, 他居然醒來, 跟我說: 妳要去看醫生? 那兩個孩子怎麼辦? 妳什麼時候回來? 好不好笑? 那天, 我是一步一步....一步一步地...手扶著路邊的建築物...撐到巷口中醫...... 醫生把脈了說......妳因為剛生完孩子, 又太累.....身體太虛了......... 甚至告訴我, 這年頭, 他已經沒看過有人生完孩子..搞成這樣的.. 這樣沒付出嗎? 法院這樣的判決是不是在說著...他趕我出門是對的....那房子不是我們一起努力的....我的付出是應該的......他的付出是屬於他的.... 就像是他當初帶走小的, 我怎麼也找不到我的孩子..... 去他家門前蹲著.....在馬路上追著載著孩子的車跑˙......請假跟蹤他...... 居然還要被要脅再打˙電話就要找我主管..... 還明白告訴我: .......我律師說我可以這麼做的....妳有問題就打˙電話給我律師啊.... .......幹痲一直打˙電話來騷擾, 我不是叫妳打˙電話給我律師嗎? ......再打˙來就不接電話了哦˙.... 他對我做的事都是被保護的嗎? 都是應該的嗎? 雖然現在眼淚還是掉......但是我已經狂哭一次過了... 跟朋友狂哭過一次了......... 好多的為什麼在我心裡... 好多....好多........好多...... |
肥媽 (JJ)隨意窩 (Xuite)記錄了人生最痛苦的20年.
很感謝有這個一個管道..可以讓我抒發這麼強烈的負面能量/情緒. 期間, 發現自己的故事..也幫助一些正在經歷同樣艱辛路程的網友.. 不論是來自婚姻或是原生家庭的試煉, 現在都成了我邁向夢想人生的力量. 很樂意在這裡分享自己的故事、心境以及蛻變...希望我的故事可以帶給你勇氣...幫助你用溫柔和堅定面對你的人生... 最愛/推薦連結封存檔
六月 2016
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