而這盆呢!! 是開始我綠色世界的啟蒙盆栽...羅漢松...不斷在網路爬文後, 我想買些種子來種, 無意間在一個賣場發現這一盆..真的很漂亮...(它原本的盆器是一般的三吋磚紅色花盆, 這個藍鳥的馬克杯可是肥媽自己的哦....) 而它..也是小小綠芽一直長...肥媽的內心畫了一個大笑臉 ​...:)

​心情太好, 忍不住再放上每天早上最愛的咖啡一杯...

​民國98年的5月22日是小小把鼻被強行帶走, 被帶走後, 對方百般刁難, 怎麼樣就是不讓我看到孩子, 更別說抱抱孩子....跟蹤對方, 在幼稚園與對方ˋ爭執, 向里長調監視器畫面, 利用中午時間, 坐計程車來回公司與幼稚園間, 就為了看看抱抱我的小小把鼻(因為幼稚園與對方很熟, 必須在老師冷言冷語, 甚至刁難的口吻和態度下, 擺盡低姿態請求讓我跟孩子說說話..抱抱他...)....中間的思念之痛無法言於喻...中間多次透過律師與對方談, 對方刁難再刁難...
​
民國98年11月18日, 對方終於願意簽探視協議, 就在11月23日, 第一次開庭前, 也就是說, 如果沒有法院開庭, 我這一輩子都只能偷偷地看小小把鼻...(這是到現在我都還無法理解的事...為什麼懷胎十月的媽媽, 沒有工作全職照顧孩子的媽媽, 對於對方搶了孩子, 不讓孩子與母親相見的惡霸行為....只能默默承受這種對待, 法律無法給予保障...真的令人無法理解也無法諒解....)

​這是228連假的第三天, 兩個孩子都在對方家裡...正好兩位前同事相約聚一聚...這兩位前同事, 一位是A, 單身; 一位是B, 已婚, 有二子 (一男一女), 1.5歲及3.5歲...,這兩位前同事都非常瞭解我和K之間的問題...尤其是A, 她清楚我這一路走來...與K相戀..結婚..懷孕...生子...婚變...尤其是那段飽受思子之苦...整個大崩潰..和前夫之間得隨時備著錄音和錄影來保護自己...等等事件; B也清楚我所有過程, 幫我接聽過對方打來公司揚言要告我主管的電話, 幫我掩飾偷溜回板橋和小小把鼻聚上個十來分鐘, 一解母子之間的相思之苦....

對我來說, 這些事仍然在心裡最底層刺痛著, 期待時間能慢慢...慢慢地減輕心裡的痛...
​
B 在生完孩子, 請了育嬰假, 在育嬰假期滿後, 她本來可以再回到公司繼續上班, 不過, 她選擇在家帶孩子....一來, 因為老大長期讓公婆帶, 跟自己越來越不親, 二來, 因為公公會抽煙嚼檳榔, 擔心孩子耳濡目染...還有一個原因, ..老公..婆婆似乎都把自己當作外人了, 常常對她有負面評價...甚至在孩子表現出不想與母親親近時, 婆婆和老公都表現出一種莫名...說不出來的 "高興"....

2011年真是五味雜陳的一年...

慶幸著自己已經慢慢遠離那種悲憤,思念, 哀怨, 茫然..的日子, 雖然有時整顆心還是會因為看到小小把鼻因為思念我..整個揪結著..加上...被困在每天加班, 假日也得在家寫報告... 因為到媽媽家接老大都已經九點半到十點, 搞得老大都在十一點多才能睡...又得在半夜爬起來完成工作....還有家裡固定的工作, 準備早餐..整理魚缸, 照顧救來的鴿子, 整理家裡...總覺得我每天都被時間追著跑...被追得好累好累...

可能是太累了, 跟主管反應工作量過多的口氣也越來越強勢了....一堆抱怨, 不斷的抱怨....這位主管就是二年前新上任, 急著擺脫我們這批舊人的主管, 目前, 只剩我這位舊人存活著...這麼多抱怨..我感謝著這位主管只是默默著要我再幫忙撐著..沒有再用那種威脅的方式..強勢地要我完美地完成每個交待項目...

又是一年的尾聲, 因為工作太忙, 雖然已經好些個月沒上來抒發心情, 不過, 愛寫寫東西的我..其實心裡老是掛念著部落格, 總是在做家事..坐公車...洗澡...睡前...任何腦袋可以騰出空間的時候, 就假想著..自己就在部落格上..狂發洩著自己的情緒哩..

人, 總是在收到某一個刺 激, 或是遇見偶然的契機, 才會開始著手一件..規劃很久的事...
​
前些天, 突然收到一位消失了半年的朋友的留言...與其說, 她消失了半年, 應該說...我沒能保持聯絡...約在一年多前, 我的離婚官司近尾聲時, 這位老同學和我聯絡上了, 才知道她的婚姻也出了問題: 開始與先生針鋒相對, 婆婆開始介入其中, 先生摔東西洩憤, 她也不乏言辭攻擊, 還好孩子尚在襁褓, 對於父母的交鋒還沒什麼感覺..只是雙方都已經開始在盤算著要怎麼爭取孩子的監護權, 開始在算計著要怎麼 "保護" 自己的財產...

現在是星期日的中午, 剛剛和兩個小寶貝通完電話...兩個寶貝很聰明, 因為對方家的大人們, 不准他們打電話給我, 兩個寶貝總是偷偷躲在阿嘛房間, 鎖上房門, 打電話給我, 第一句總是說著: 媽媽, 我好愛妳哦...我們好想妳哦....

呵呵, 這兩個寶貝, 太瞭解他們的媽咪了...我..就愛聽他們的聲音, 就愛聽..他們說愛我....

剛剛吃完自己作的餐點, 喝完自己泡的香濃咖啡, 聽完孩子們甜甜的聲音, 我上網放了音樂, 到這個我設計的遊戲間, 遊戲間裡有兩個對外的窗戶...白天, 房間是不需要開燈的, 窗外灑進足夠的陽光, 光亮著整個房間....我把我的工作桌和孩子的書桌並列在一起...工作桌上有大大的螢幕, 電腦主機和一台印表機, 坐在桌前, 就正好面對著一所小學的教室, 也可以看見從側面灑進來陽光, 平常, 總有鳥兒愛棲息在鐵窗上, 我一抬頭, 便可以看見一兩隻鳥兒啾啾地叫著...

​不知道怎麼回事..這陣子在和朋友的聚會, skype 聊天, 或是無意在網路..逛書店...甚至和主管在檢視工作績效時, 都會從他們的口中聽到: 面對你的問題, 虛心接受上天給你的考驗, 你會得到該困難中最好的結果..

前年十一月, 我們部門來了個新主管, 是上頭指示來整頓我們部門的, 新主管強勢的作風, 引起部門同事不小的反彈, 因為當時上頭授權給新任主管, 即便整個部門離職, 也要全力整頓...並非我們部門素質差..而是因為公司政策轉型, 所以要改變部門功能...而無法達到 "新功能" , 或無法承受新主管近似 "找碴" 的管理方式的同事, 便陸陸續續離職了..

​甚至某些同事還曾經私下邀約我們要集體起來抗議..這些同事當中, 我的資歷最淺, 那是我重回職場的第二年, 其他的同事是十年, 四年或五年的資歷...然而我的年紀是最大的...而當時, 我正在打離婚官司, 我正承受著與孩子分離, 我一個禮拜五天的上班時間, 有其中三天得利用中午, 從新店坐計程車到板橋的幼稚園看我的小把鼻, 因為我和他見面的時間, 只有那短短的十幾分鐘...而新主管又要求我們每天要加班..晚上七點半回家算是早的....他丟了很多的 "作業"....而作業一改再改..再改又改...改到後來, 還是之前作的那幾版....我們覺得...他在要我們自動提辭呈....

​​又經過了兩個月的沉澱...

這兩個月其實包含了很多很多的情緒...想法...在收到判決書之後, 經歷了是否繼續上訴的掙扎...得試著接受小把鼻確定不在自己的監護權...再也無法看著他期盼著想與我同住的眼神和話語中, 再安慰他: 媽媽正在請叔叔阿姨幫忙....., 好多好多的正面和負面的想法, 思緒不斷地交錯著...洶湧反覆到來不及記下所有的變化...加上公司的敏感變動, 為了保住自己的飯碗, 展現自己已經稍有年紀, 但是我的態度和專業是無人可取代的...忙碌之餘, 我也想每天有固定時間可以陪陪老大, 我希望他是開心的...我希望家庭的破裂所造成的傷害能降到最低.....

大概是給自己太多壓力了....我感受到身體的警訊...那種...感受到身體在告訴著你：　別再消耗我了...妳現在一直在提領著身體僅剩的存款, 很快地..妳的健康存款會消耗怠盡.....

其實, 這幾年, 我一直在消耗它...只是一股不能倒下...一股為人母的力量撐起了我所有的負面情緒和過度耗費精神和生理的擔子...可能事情告了一個段落...它很明確地給了我這個警訊...

​​打了兩年的官司, 我在星期一下五點半左右知道了我的判決結果...
 
(1) 監護權一人一個, 也就是維持現狀.
(2) 撫養費部份, 我每個月要付五千元給對方, 他而對方每個月要付一萬五千元給我,一直支付到對方撫養的孩子年滿二十歲為止; 也就是說, 他只要再付十三年, 因為老大跟著我...而我要付十五年, 因為小小把鼻在他那裡...
(3) 剩餘財產部份被駁回, 也就是我不得主張取得剩餘財產....
 
知道這樣的判決結果,我該用什麼心情來面對!!??
對我來說, 它比我心裡最壞最壞的狀況還要好.......
最壞的狀況是連離婚都離不成....
這是當時在最後一庭時, 律師要我做的心理準備.....

​朋友問我….

• 對方一個月是十三萬的薪水..是你三倍以上的薪水…他又有房子…你要在外租屋…為什麼你還要支付孩子的撫費?
• 不是有房子嗎? 且當時只剩兩百萬的貸款, 怎麼會被駁回?

 
雖然當時不是很在意剩娛餘財產的部份,
但是完全是零.....我無法置信…

 
我雖然提出我搬離住處時他只剩二百萬的貸款金額,
也提出他在未告知的狀況下, 在訴訟期間惡意脫產給他妹妹,
但是法院還是採信他的說法, 即便他的金流的交代是表面的, 
始終提不出證據交代為什麼明明只剩兩百萬貸款,
卻又在賣給他妹妹後增貸一千萬...
 
就算真的跟銀行增貸一千萬….貸出來的金錢到哪裡去了?
怎麼沒有交代清楚!? 反過來變成他負債一千萬???
 
上千個畫面一直輪番地在腦海裡閃過…..
我不在意法官判給我多少….但是結果是零…還有這樣的宣判結果…
就等於是在告訴我:

• 對….他是可以把你的孩子帶走, 不讓你看他…那段時間的委曲是妳活該承受….
• 對....那房子是他的, 即便你當時在家全心撫養照料孩子…是妳自己活該, 誰叫妳不上班, 全心奉獻家庭….
• 對….既然是他的房子, 給妳吃住就算是對妳很好了….他沒收妳房租對妳不錯了…妳該要很感激他了…….

 
我在邊上班...眼淚卻也止不住掉出來....
越掉越多越掉越多......
我的腦海裡停不下來地一直出現對方趕我出門的嘴臉...
說我是米蟲,
在說好彼此先冷靜, 分居期間, 婆婆把我還放在家裡的東西全部打包...
要前夫拿給我...
我說我們有婚姻關係, 我就能住在這裡....
又說房子是他們劉家的....給我地方住已經對我很好了...
房子裡所有的擺設我沒有權利過問,
擺的東西被換掉...
我買的東西在沒有被告知的情況下被拿去送人或丟掉......
他可以凶我要我笑.....住在他的屋子就要懂得感激要笑......
我居然還為了捨不得孩子,  窩囊地從房間走到客廳, 低聲下氣地請求他讓我跟孩子們住在一起!!!???
當時他要我交出鑰匙...不讓我住房子…
更要求警衛, 說是大門已換鎖….別讓我進門!!!!?????
我得要放下最後尊嚴告訴他…我父親說, 只要我們還是夫妻, 我就有權利住在這裡…..
 
好笑…真的好諷刺哦…..我當時嫁了一個博士….一個很愛看書….自己很愛的男人…..
居然我得強用夫妻關係來強要一個可以住的地方….
當時, 我的父親多麼難過…..告訴我: 跟了我住了三十多年的女兒, 我沒叫她離開過…現在嫁了人, 居然還要被趕…..
看著父親轉在眼框裡的淚…我也止不住一直掉淚…..
只是不願讓父親多看見自己的難過…而更不捨….我馬上用手再拭去不斷掉下來的淚…..
 
為什麼會是這種判決? 雖然他上班....
可是我沒有貢獻嗎?
孩子都是我在帶.....半夜生病是我自己坐計程車....
家務全部...全部...都是我一個人包辦
孩子半夜發燒吐到全身發抖....是我無助地抱著孩子坐在廚房哭...
那位仁兄呢!? 還在隔壁房間發出嘖嘖的聲音,
嫌我們太吵.....
 
為了怕吵到他怕他發飆....
我整晚抱著孩子......
抱到自己體力透支, 放下孩子, 孩子一哭 那位仁兄效率很好,
馬上過來槌門槌窗戶....過來罵我不懂得體諒.....
說我在家一整天了.....連個孩子都顧不好.....
 
有天, 我體力透支,
半夜全身發冷˙汗,
全身發涼....連起身都沒力氣....
看著身邊的老大和剛滿月的老二,
我知道就算我到隔壁向kevin 求救他都不會理我,
所以我一直撐......撐到一早九點巷口醫院應該開門了....
我才慢慢起身....扶著牆避一步一步走到他房間,
跟他說我身體很不舒服, 說我站不住了.......得去看醫生.....
我記得很清楚, 那天早上禮拜六不用上班,
他居然醒來, 跟我說: 妳要去看醫生? 那兩個孩子怎麼辦? 妳什麼時候回來?
 
好不好笑? 那天, 我是一步一步....一步一步地...手扶著路邊的建築物...撐到巷口中醫......
醫生把脈了說......妳因為剛生完孩子, 又太累.....身體太虛了.........
甚至告訴我, 這年頭, 他已經沒看過有人生完孩子..搞成這樣的..
 
這樣沒付出嗎? 法院這樣的判決是不是在說著...他趕我出門是對的....那房子不是我們一起努力的....我的付出是應該的......他的付出是屬於他的....
 
就像是他當初帶走小的,
我怎麼也找不到我的孩子.....
去他家門前蹲著.....在馬路上追著載著孩子的車跑˙......請假跟蹤他......
居然還要被要脅再打˙電話就要找我主管.....
還明白告訴我:
 
.......我律師說我可以這麼做的....妳有問題就打˙電話給我律師啊....
.......幹痲一直打˙電話來騷擾, 我不是叫妳打˙電話給我律師嗎?
......再打˙來就不接電話了哦˙....
 
他對我做的事都是被保護的嗎? 都是應該的嗎?
 
雖然現在眼淚還是掉......但是我已經狂哭一次過了...
跟朋友狂哭過一次了.........
 
好多的為什麼在我心裡...
 
好多....好多........好多......

歷經兩年的離婚官司, 終於要告一個段落了...上次的開庭日是十二月六日, 法官問了問雙方在監護權上的意願, 確認了一些關鍵問題後, 就宣佈十二月三十日為判決日.
​
步出法庭後, 律師給了我最壞的結果: 因為我的案件並非家暴事件亦非外遇事件, 雖然, 對方半夜不讓我睡覺, 以吵醒年幼孩子要脅, 強迫我起來 "溝通", 亦有警察介入過, 但畢竟沒有很 "嚴重"的事件發生, 有可能連離婚都不成立.

連離婚都離不成....不是讓我煩惱的主要因素...其實心裡很矛盾...兩年的煎熬, 照理說, 宣判日應該是我的解脫日, 只是...目前孩子是一人一邊, 每次看小的捨不得離開我時, 真恨不得把他帶在身邊...很多的判決結果就像是播放幻燈片...每個結果一閃一閃地滑過腦海裡...
​

• 如果離婚都離不成, 那麼以後老大在未成年前, 在就學方面或其他需要父母雙方同意的狀況, 我都具有對方的同意書; 對方一定又要百般刁難, 不管孩子需求, 為反對我而反對....
• 如果真的無法順利離婚, 那我可能得再請求法院, 要求判決分居期間的監護權執行, 這又是另一筆訴訟花費....經濟能力實在有限..
• 如果真能離婚, 監護權可能會依照社工人員建議: 一人一個, 就表示...小小把鼻真的只能在假日才能過來...真的是萬般不捨.....
• 如果離婚判決, 我得到兩個孩子的監護權, 或是對方被判需支付部份的教育費 (因為對方薪水是我的三倍...可是對方在訴狀中, 堅持拒絕支付教育費...), 對方有可能再提出上訴, 等於又重來一次...又要再來個兩年官司? 律師費? 訴訟費?......

​一陣子沒上自己的部落格了..有些訝異..前一篇發表的文章居然是在八月, 很直覺地開始回想這三個月在做些什麼..思緒往哪裡去了....

原來, 這三個月, 老大上了小學, 為了方便讓我住在永和的爸媽就近接送, 我讓老大到永和上小學, 實在不忍心讓年老的父母親為了幫我接送孩子, 永和板橋兩地跑; 又因為房子租約問題, 開學前二個月, 我必須仍住在板橋, 每天早上騎車從板橋載老大到永和上課, 我再騎車到新店上班...某天， 我出了小車禍, 右腳膝蓋挫傷, 就這樣拿了二個禮拜的拐杖, 現在仍在復原中＠＠...接著租約結束, 搬到了永和.......

嗯...回頭想想, 沒浪費時間, 安心了些...
其實, 面對自己的部落格,是有些卻步的, 這裡面記載了那麼當年的自己, 那些痛..應該只能承受一次, 因為瞭解那些痛楚, 無法想像如果必須再經歷一次那些事件, 我會如何....

法院的裁決速度是慢的..有些折磨人, 但是心裡卻又暗暗祈禱..最後的裁決晚些來, 因為其實心裡大概有個底了...老大應該就跟我..小小把鼻由他監護...心裡很不捨, 尤其在星期六送兩個孩子過去時, 小把鼻總是躲在我懷裡, 可愛的頭頭靠著我的臉頰..
說著: 可是..我想跟妳回去.....我現在跟妳回去好不好....
不然, 就是跟老大說: 哥哥, 我想, 我今天還是留下來陪媽媽好了......
​
(一個孩子待一邊的規則, 似乎已經在他們心裡根深柢固, 覺得只要哥哥過去, 他就能待在媽媽身邊了........)
老大回話: 那我也留下來好了.......
(孩子啊...不知道說這些話..媽媽聽了..心裡會淌血嗎? 我哪裡不知道孩子希望在我身邊?)

今天是八月三十日, 有四個多月沒再進來自己的部落格, 在前一篇文章中, 還寫著開心自己已經有勇氣回頭看這一段受盡煎熬的婚姻路...只是, 這四個多月來, 有種莫名的抗拒.似乎是潛藏在很底層的那種害怕...害怕去翻開或回想過去的那種...痛苦..尤其是對孩子.....
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今天是老大步上小學生涯的第一天, 小學一年級開學日, 來部落格寫下心裡那份又感動又愧疚...五穀雜陳的感受, 看到了一些網友們對我文章的回應, 果不其然, 眼淚又開始狂掉, 過去的一幕幕又在瞬間通通被掀開來...人的記憶很可怕...也可能是平常自己潛在刻意地不讓自己想起...
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心裡又開始被拉扯抽動著, 無法形容那種感覺, 那是害怕的痛, 怎麼樣的苦我都能擔, 唯一無法承受的痛.是又想起那一幕幕孩子叫著媽媽的渴望, 我卻無力去拉住他的手, 找著我的孩子, 還得被對方說是神經病, 百般刁難, 卻跟孩子說: 媽媽不要你....