又是一年的尾聲, 因為工作太忙, 雖然已經好些個月沒上來抒發心情, 不過, 愛寫寫東西的我..其實心裡老是掛念著部落格, 總是在做家事..坐公車...洗澡...睡前...任何腦袋可以騰出空間的時候, 就假想著..自己就在部落格上..狂發洩著自己的情緒哩..

人, 總是在收到某一個刺 激, 或是遇見偶然的契機, 才會開始著手一件..規劃很久的事...
​
前些天, 突然收到一位消失了半年的朋友的留言...與其說, 她消失了半年, 應該說...我沒能保持聯絡...約在一年多前, 我的離婚官司近尾聲時, 這位老同學和我聯絡上了, 才知道她的婚姻也出了問題: 開始與先生針鋒相對, 婆婆開始介入其中, 先生摔東西洩憤, 她也不乏言辭攻擊, 還好孩子尚在襁褓, 對於父母的交鋒還沒什麼感覺..只是雙方都已經開始在盤算著要怎麼爭取孩子的監護權, 開始在算計著要怎麼 "保護" 自己的財產...

​因為和對方的經濟能力懸殊, 也沒有交通工具可以在假日帶孩子較遠處旅遊, 所幸, 公司福利不錯, 一年一度的旅遊經費, 還可以讓我租個車子, 訂個美美飯店, 帶孩子出去玩個一天一夜...只是基於探視權的規定, 兩個孩子就像是灰姑娘一樣, 在禮拜五晚上接了小小把鼻之後, 在禮拜六晚上九點就得送兩個孩子回到對方住處了...
因為時間的短暫, 我總是希望能將旅遊品質提高...租台舒適的車子(特別感謝好友相助, 幫忙開車...)在選定地點後, 就邀請兩個孩子和我一同準備要攜帶的用具....呵呵...孩子們的投入讓我覺得...真的好窩心..好可愛...好認真....老大還專程拿了紙筆, 很努力地幫我想著所有需要帶著的物品...用他剛學會的所有國字 (他小學一年級)清楚地這些項目逐條編號列出: 零食, 泳衣, 泳帽, 水槍, 面速力達母, 衣服.........他們期待...再期待著5/20...我們預計到桃園一家農場的旅行....

現在是星期日的中午, 剛剛和兩個小寶貝通完電話...兩個寶貝很聰明, 因為對方家的大人們, 不准他們打電話給我, 兩個寶貝總是偷偷躲在阿嘛房間, 鎖上房門, 打電話給我, 第一句總是說著: 媽媽, 我好愛妳哦...我們好想妳哦....

呵呵, 這兩個寶貝, 太瞭解他們的媽咪了...我..就愛聽他們的聲音, 就愛聽..他們說愛我....

剛剛吃完自己作的餐點, 喝完自己泡的香濃咖啡, 聽完孩子們甜甜的聲音, 我上網放了音樂, 到這個我設計的遊戲間, 遊戲間裡有兩個對外的窗戶...白天, 房間是不需要開燈的, 窗外灑進足夠的陽光, 光亮著整個房間....我把我的工作桌和孩子的書桌並列在一起...工作桌上有大大的螢幕, 電腦主機和一台印表機, 坐在桌前, 就正好面對著一所小學的教室, 也可以看見從側面灑進來陽光, 平常, 總有鳥兒愛棲息在鐵窗上, 我一抬頭, 便可以看見一兩隻鳥兒啾啾地叫著...

​不知道怎麼回事..這陣子在和朋友的聚會, skype 聊天, 或是無意在網路..逛書店...甚至和主管在檢視工作績效時, 都會從他們的口中聽到: 面對你的問題, 虛心接受上天給你的考驗, 你會得到該困難中最好的結果..

前年十一月, 我們部門來了個新主管, 是上頭指示來整頓我們部門的, 新主管強勢的作風, 引起部門同事不小的反彈, 因為當時上頭授權給新任主管, 即便整個部門離職, 也要全力整頓...並非我們部門素質差..而是因為公司政策轉型, 所以要改變部門功能...而無法達到 "新功能" , 或無法承受新主管近似 "找碴" 的管理方式的同事, 便陸陸續續離職了..

​甚至某些同事還曾經私下邀約我們要集體起來抗議..這些同事當中, 我的資歷最淺, 那是我重回職場的第二年, 其他的同事是十年, 四年或五年的資歷...然而我的年紀是最大的...而當時, 我正在打離婚官司, 我正承受著與孩子分離, 我一個禮拜五天的上班時間, 有其中三天得利用中午, 從新店坐計程車到板橋的幼稚園看我的小把鼻, 因為我和他見面的時間, 只有那短短的十幾分鐘...而新主管又要求我們每天要加班..晚上七點半回家算是早的....他丟了很多的 "作業"....而作業一改再改..再改又改...改到後來, 還是之前作的那幾版....我們覺得...他在要我們自動提辭呈....

​​又經過了兩個月的沉澱...

這兩個月其實包含了很多很多的情緒...想法...在收到判決書之後, 經歷了是否繼續上訴的掙扎...得試著接受小把鼻確定不在自己的監護權...再也無法看著他期盼著想與我同住的眼神和話語中, 再安慰他: 媽媽正在請叔叔阿姨幫忙....., 好多好多的正面和負面的想法, 思緒不斷地交錯著...洶湧反覆到來不及記下所有的變化...加上公司的敏感變動, 為了保住自己的飯碗, 展現自己已經稍有年紀, 但是我的態度和專業是無人可取代的...忙碌之餘, 我也想每天有固定時間可以陪陪老大, 我希望他是開心的...我希望家庭的破裂所造成的傷害能降到最低.....

大概是給自己太多壓力了....我感受到身體的警訊...那種...感受到身體在告訴著你：　別再消耗我了...妳現在一直在提領著身體僅剩的存款, 很快地..妳的健康存款會消耗怠盡.....

其實, 這幾年, 我一直在消耗它...只是一股不能倒下...一股為人母的力量撐起了我所有的負面情緒和過度耗費精神和生理的擔子...可能事情告了一個段落...它很明確地給了我這個警訊...

​​打了兩年的官司, 我在星期一下五點半左右知道了我的判決結果...
 
(1) 監護權一人一個, 也就是維持現狀.
(2) 撫養費部份, 我每個月要付五千元給對方, 他而對方每個月要付一萬五千元給我,一直支付到對方撫養的孩子年滿二十歲為止; 也就是說, 他只要再付十三年, 因為老大跟著我...而我要付十五年, 因為小小把鼻在他那裡...
(3) 剩餘財產部份被駁回, 也就是我不得主張取得剩餘財產....
 
知道這樣的判決結果,我該用什麼心情來面對!!??
對我來說, 它比我心裡最壞最壞的狀況還要好.......
最壞的狀況是連離婚都離不成....
這是當時在最後一庭時, 律師要我做的心理準備.....

​朋友問我….

• 對方一個月是十三萬的薪水..是你三倍以上的薪水…他又有房子…你要在外租屋…為什麼你還要支付孩子的撫費?
• 不是有房子嗎? 且當時只剩兩百萬的貸款, 怎麼會被駁回?

 
雖然當時不是很在意剩娛餘財產的部份,
但是完全是零.....我無法置信…

 
我雖然提出我搬離住處時他只剩二百萬的貸款金額,
也提出他在未告知的狀況下, 在訴訟期間惡意脫產給他妹妹,
但是法院還是採信他的說法, 即便他的金流的交代是表面的, 
始終提不出證據交代為什麼明明只剩兩百萬貸款,
卻又在賣給他妹妹後增貸一千萬...
 
就算真的跟銀行增貸一千萬….貸出來的金錢到哪裡去了?
怎麼沒有交代清楚!? 反過來變成他負債一千萬???
 
上千個畫面一直輪番地在腦海裡閃過…..
我不在意法官判給我多少….但是結果是零…還有這樣的宣判結果…
就等於是在告訴我:

• 對….他是可以把你的孩子帶走, 不讓你看他…那段時間的委曲是妳活該承受….
• 對....那房子是他的, 即便你當時在家全心撫養照料孩子…是妳自己活該, 誰叫妳不上班, 全心奉獻家庭….
• 對….既然是他的房子, 給妳吃住就算是對妳很好了….他沒收妳房租對妳不錯了…妳該要很感激他了…….

 
我在邊上班...眼淚卻也止不住掉出來....
越掉越多越掉越多......
我的腦海裡停不下來地一直出現對方趕我出門的嘴臉...
說我是米蟲,
在說好彼此先冷靜, 分居期間, 婆婆把我還放在家裡的東西全部打包...
要前夫拿給我...
我說我們有婚姻關係, 我就能住在這裡....
又說房子是他們劉家的....給我地方住已經對我很好了...
房子裡所有的擺設我沒有權利過問,
擺的東西被換掉...
我買的東西在沒有被告知的情況下被拿去送人或丟掉......
他可以凶我要我笑.....住在他的屋子就要懂得感激要笑......
我居然還為了捨不得孩子,  窩囊地從房間走到客廳, 低聲下氣地請求他讓我跟孩子們住在一起!!!???
當時他要我交出鑰匙...不讓我住房子…
更要求警衛, 說是大門已換鎖….別讓我進門!!!!?????
我得要放下最後尊嚴告訴他…我父親說, 只要我們還是夫妻, 我就有權利住在這裡…..
 
好笑…真的好諷刺哦…..我當時嫁了一個博士….一個很愛看書….自己很愛的男人…..
居然我得強用夫妻關係來強要一個可以住的地方….
當時, 我的父親多麼難過…..告訴我: 跟了我住了三十多年的女兒, 我沒叫她離開過…現在嫁了人, 居然還要被趕…..
看著父親轉在眼框裡的淚…我也止不住一直掉淚…..
只是不願讓父親多看見自己的難過…而更不捨….我馬上用手再拭去不斷掉下來的淚…..
 
為什麼會是這種判決? 雖然他上班....
可是我沒有貢獻嗎?
孩子都是我在帶.....半夜生病是我自己坐計程車....
家務全部...全部...都是我一個人包辦
孩子半夜發燒吐到全身發抖....是我無助地抱著孩子坐在廚房哭...
那位仁兄呢!? 還在隔壁房間發出嘖嘖的聲音,
嫌我們太吵.....
 
為了怕吵到他怕他發飆....
我整晚抱著孩子......
抱到自己體力透支, 放下孩子, 孩子一哭 那位仁兄效率很好,
馬上過來槌門槌窗戶....過來罵我不懂得體諒.....
說我在家一整天了.....連個孩子都顧不好.....
 
有天, 我體力透支,
半夜全身發冷˙汗,
全身發涼....連起身都沒力氣....
看著身邊的老大和剛滿月的老二,
我知道就算我到隔壁向kevin 求救他都不會理我,
所以我一直撐......撐到一早九點巷口醫院應該開門了....
我才慢慢起身....扶著牆避一步一步走到他房間,
跟他說我身體很不舒服, 說我站不住了.......得去看醫生.....
我記得很清楚, 那天早上禮拜六不用上班,
他居然醒來, 跟我說: 妳要去看醫生? 那兩個孩子怎麼辦? 妳什麼時候回來?
 
好不好笑? 那天, 我是一步一步....一步一步地...手扶著路邊的建築物...撐到巷口中醫......
醫生把脈了說......妳因為剛生完孩子, 又太累.....身體太虛了.........
甚至告訴我, 這年頭, 他已經沒看過有人生完孩子..搞成這樣的..
 
這樣沒付出嗎? 法院這樣的判決是不是在說著...他趕我出門是對的....那房子不是我們一起努力的....我的付出是應該的......他的付出是屬於他的....
 
就像是他當初帶走小的,
我怎麼也找不到我的孩子.....
去他家門前蹲著.....在馬路上追著載著孩子的車跑˙......請假跟蹤他......
居然還要被要脅再打˙電話就要找我主管.....
還明白告訴我:
 
.......我律師說我可以這麼做的....妳有問題就打˙電話給我律師啊....
.......幹痲一直打˙電話來騷擾, 我不是叫妳打˙電話給我律師嗎?
......再打˙來就不接電話了哦˙....
 
他對我做的事都是被保護的嗎? 都是應該的嗎?
 
雖然現在眼淚還是掉......但是我已經狂哭一次過了...
跟朋友狂哭過一次了.........
 
好多的為什麼在我心裡...
 
好多....好多........好多......