歷經兩年的離婚官司, 終於要告一個段落了...上次的開庭日是十二月六日, 法官問了問雙方在監護權上的意願, 確認了一些關鍵問題後, 就宣佈十二月三十日為判決日.
步出法庭後, 律師給了我最壞的結果: 因為我的案件並非家暴事件亦非外遇事件, 雖然, 對方半夜不讓我睡覺, 以吵醒年幼孩子要脅, 強迫我起來 "溝通", 亦有警察介入過, 但畢竟沒有很 "嚴重"的事件發生, 有可能連離婚都不成立. 連離婚都離不成....不是讓我煩惱的主要因素...其實心裡很矛盾...兩年的煎熬, 照理說, 宣判日應該是我的解脫日, 只是...目前孩子是一人一邊, 每次看小的捨不得離開我時, 真恨不得把他帶在身邊...很多的判決結果就像是播放幻燈片...每個結果一閃一閃地滑過腦海裡...
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一陣子沒上自己的部落格了..有些訝異..前一篇發表的文章居然是在八月, 很直覺地開始回想這三個月在做些什麼..思緒往哪裡去了....
原來, 這三個月, 老大上了小學, 為了方便讓我住在永和的爸媽就近接送, 我讓老大到永和上小學, 實在不忍心讓年老的父母親為了幫我接送孩子, 永和板橋兩地跑; 又因為房子租約問題, 開學前二個月, 我必須仍住在板橋, 每天早上騎車從板橋載老大到永和上課, 我再騎車到新店上班...某天, 我出了小車禍, 右腳膝蓋挫傷, 就這樣拿了二個禮拜的拐杖, 現在仍在復原中@@...接著租約結束, 搬到了永和....... 嗯...回頭想想, 沒浪費時間, 安心了些... 其實, 面對自己的部落格,是有些卻步的, 這裡面記載了那麼當年的自己, 那些痛..應該只能承受一次, 因為瞭解那些痛楚, 無法想像如果必須再經歷一次那些事件, 我會如何.... 法院的裁決速度是慢的..有些折磨人, 但是心裡卻又暗暗祈禱..最後的裁決晚些來, 因為其實心裡大概有個底了...老大應該就跟我..小小把鼻由他監護...心裡很不捨, 尤其在星期六送兩個孩子過去時, 小把鼻總是躲在我懷裡, 可愛的頭頭靠著我的臉頰.. 說著: 可是..我想跟妳回去.....我現在跟妳回去好不好.... 不然, 就是跟老大說: 哥哥, 我想, 我今天還是留下來陪媽媽好了...... (一個孩子待一邊的規則, 似乎已經在他們心裡根深柢固, 覺得只要哥哥過去, 他就能待在媽媽身邊了........) 老大回話: 那我也留下來好了....... (孩子啊...不知道說這些話..媽媽聽了..心裡會淌血嗎? 我哪裡不知道孩子希望在我身邊?) 今天是八月三十日, 有四個多月沒再進來自己的部落格, 在前一篇文章中, 還寫著開心自己已經有勇氣回頭看這一段受盡煎熬的婚姻路...只是, 這四個多月來, 有種莫名的抗拒.似乎是潛藏在很底層的那種害怕...害怕去翻開或回想過去的那種...痛苦..尤其是對孩子.....
今天是老大步上小學生涯的第一天, 小學一年級開學日, 來部落格寫下心裡那份又感動又愧疚...五穀雜陳的感受, 看到了一些網友們對我文章的回應, 果不其然, 眼淚又開始狂掉, 過去的一幕幕又在瞬間通通被掀開來...人的記憶很可怕...也可能是平常自己潛在刻意地不讓自己想起... 心裡又開始被拉扯抽動著, 無法形容那種感覺, 那是害怕的痛, 怎麼樣的苦我都能擔, 唯一無法承受的痛.是又想起那一幕幕孩子叫著媽媽的渴望, 我卻無力去拉住他的手, 找著我的孩子, 還得被對方說是神經病, 百般刁難, 卻跟孩子說: 媽媽不要你.... 冗長的離婚官司, 讓我把從與K相戀..願意奉獻自己的所有與這個人共度一生...因為愛他..所以希望能生下很多屬於我們的寶寶..組一個屬於我們的家庭..陪著身邊這位男人, 共渡他的喜怒哀樂, 陪著我的孩子們一起經歷他們的成長..這樣的信念從來沒停過..也從來沒有任何其他的想法出現..
很高興自己終於有勇氣去回想這一段..這個婚姻一路走來, 我常常回頭檢視..我..後不後悔!? 我做的決定真的對孩子好嗎? 真的是在無法繼續的狀況下才搬出來嗎!? 我很擔心是我一時的情緒失控或意氣用事下的決定..而讓孩子無法擁有一個完整的家..慶幸的是, 無論是在深夜..白天..看電視..工作..坐公車..打電腦..我都沒後悔過, 是真誠地反應著..再繼續這樣的婚姻..我心中會失去太陽..我的孩子會失去是非的判斷..會失去對親情的定義..只會見到日夜爭吵的父母..會在每夜都無法入睡..因為父親總來房間挑起戰爭.... 只是..本來一直沒勇氣去回頭看自己的感情...今天終於有勇氣靜下心來...從哲學角度去看我的人生.. 近來總是提不起勁..雖然心裡慶幸著自己能走到這一步, 但是在慶幸的深層裡卻堆疊著無可計數的無奈..我心疼著孩子在假日要兩邊跑, 我心疼著小把鼻想過來媽媽這裡, 但他內心裡似乎也清楚著是不可能的, 我心疼著每禮拜二去幼稚園看他, 準備要離去時, 他躺在他的床位上, 雙手環抱著我的頸肩, 怎麼都不肯放...我心疼著..近來要開始準備著幫老大和自己轉戶籍至娘家, 擔心著這個搬家的舉動, 會不會對老大造成傷害? 對方又是不是會跟小的灌輸.."看吧.媽媽丟下你..和哥哥要搬去與永和了.."??
我也很清楚, 辦了離婚, 這是必然的, 對孩子勢必會造成傷害, 這也就是為什麼當時怎麼咬緊牙關忍下來..我也知道, 鬧上法院的離婚案件中, 我算是幸運兒了, 雖然身無分文, 但我有工作能力, 我站得起來, 我更清楚..所有前輩們, 包含晚晴協會的諮詢師是如何開導自己, 要先把自己照顧好, 才能有力去迎接來找媽媽的孩子...所以, 對於這些每日每夜侵佔著我深層思緒的問號, 我不敢再提, 也不願去面對, 就任由它們佔據著.. 好一陣子沒上自己的部落格了..與K糾葛不清的離婚官司對我似乎不是那麼重要了..因為他已經不在我的人生規劃中了..只是心疼難過的是, 因為跟他有了兩個寶寶...我心中最愛的天使...讓我不得不面對與他的離婚官司, 也因為捨不得這兩個孩子..深深刻印在我的心中的小天使...有時, 回頭想想, 當時為了兩個孩子, 怎麼樣都不願離開那個家...怎麼忍受恥辱...怎麼忍受那位仁兄挑撥孩子與我的關係...怎麼忍受婆婆和K先生的莫名栽贓...每天在孩子面前的爭吵...強迫告訴自己只要能看到孩子就該忍下來....當那個畫面出現時, 我就忍不住倒抽一口氣..無意識地閉上眼睛...想把那個畫面洗掉...也懷疑...又慶幸自己走出了那一段日子...這輩子最痛苦...最令人窒息的日子...
把這樣的心情寫在部落格, 一來是紓發心情, 我必須要藉著某樣東西宣洩自己的情緒..對孩子的不捨, 對生命未來的莫名, 對生活的不滿, 對一切一切的不懂..也想在日後, 當自己找到出路時, 回頭看看此時的自己...只是沒想到, 也透過了網路, 聽到了一些與自己有相同狀況的人...如果您願意, 我很願意分享這段日子的想法...... |
肥媽 (JJ)隨意窩 (Xuite)記錄了人生最痛苦的20年.
很感謝有這個一個管道..可以讓我抒發這麼強烈的負面能量/情緒. 期間, 發現自己的故事..也幫助一些正在經歷同樣艱辛路程的網友.. 不論是來自婚姻或是原生家庭的試煉, 現在都成了我邁向夢想人生的力量. 很樂意在這裡分享自己的故事、心境以及蛻變...希望我的故事可以帶給你勇氣...幫助你用溫柔和堅定面對你的人生... 最愛/推薦連結封存檔
六月 2016
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