​年紀越大, 感覺時間過得越快....民國100年元旦過後, 收到的離婚判決書, 轉眼間, 整整四年了....再加上這官司打了二年, 也就是說, 從正式分居到現在已經六年多了......時間真的很奇妙, 說是能淡化情侶間的感情, 沒想到它也能淡化...我們心裡的那些 "怨氣"......
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或許是因為現在能每天看到老大, 而每個禮拜六也能和小把鼻相處個一天一夜....兩個寶貝清楚, 他們的媽媽非常...非常地愛他們. 再加上不需要再與對方同住, 之前那些令人痛苦至極的種種, 不再存在....而現在, 還多了自由、自尊和自主. 雖然每天上班接小孩、整理家務, 看似忙碌....但心情不再起伏....那種害怕、厭惡、恐懼...., 卻因為放不下孩子, 又不得不往洞裡跳的無奈....每天回到那個家就想找個地方把自己藏起來,  半夜縮在床邊, 因為無力再承受, 每天都向老天爺說著....說我不知道怎麼走下去, 我想逃離那裡, 但我捨不得孩子....離不開的....無法分開的....因為這個沒辦法, 所以我找不到路......感覺被一座高高的牆紮實緊密地圍住, 每次我找到一絲絲生路, 對方和他家裡就會對外用謊言阻斷這條生路對我的支援, 告訴所有想幫助我/我們這段婚姻的人, 說我得了嚴重的憂鬱症, 所有的事情都是我的想像....那是我第一次認知, 原來不只是肢體暴力會傷害人.....

​五、六年前的這個時候, 日子相當難熬....現在的我實在很難想像, 當時是怎麼熬過來的.....那時候的自己就像被一團黑霧團團圍住, 想奮力一逃, 卻牽絆著兩個孩子, 逼著自己要冷靜下來, 思前慮後, 想清楚每條路的代價及後果.....當時, 白天上班, 強迫自己必須專注在工作...絕對不能因為私事丟了這份得來不易的工作...忍不住時, 就到廁所低聲狂哭一番, 然後擦乾眼淚, 閉目, 深呼吸, 告訴自己, 走出廁所的那扇門後, 不准再想; 夜晚, 張羅著孩子的生活, 孩子入睡後, 就又跌入茫然的情緒中........現在很感謝這段人生歷練, 人在受了極盡的煎熬後, 會頓悟出另一個更利於自己的生存方式.......

​平常習慣每天看看網路新聞, 而在各類的新聞中, 通常 "離婚爭取孩子監護權" 的標題總能吸引我的眼光...或許是因為自己在離婚的過程中, 爭取孩子的監護權和探視孩子的這部份, 讓我飽受苦痛....
這個新聞是這樣的: ​

​​前二天, 天氣陰暗濕冷, 讓人提不起勁, 心情也莫名地跌到谷底, 內心的黑暗面蠢蠢欲動...爭著竄出頭來...

這天是星期六晚上, 如同過往, 送了孩子們到對方家後, 自己坐捷運或公車回家....通常這天我都習慣提早一站下車, 因為孩子不在家, 隻身一人...又是週末晚上, 時間充足得不像話...而提早一站下車, 是因為我喜歡悠閒地走著, 看著路邊的人車, 還可以讓腦袋騰出些空間...整個放空....釋放一些平日看不見, 卻被緊壓著的負面情緒....因為每每送走孩子, 心裡就像被掏空了一樣....這事每個禮拜都會發生...心裡的那個洞, 似乎也是每個禮拜被挖一次.....

只是, 這天, 晚上接近十點, 寒流來襲, 天空飄著不算大的細雨, 可以不撐傘, 但可以感覺到點點小雨輕打在臉上, 這一站公車的路程上, 先後看見了兩位老人, 一位老先生, 一位老婆婆, 年紀都大約在七十來歲...彎著腰, 使勁地推著手上載滿回收物的推車, 吃力地踩著每一個腳步, 他們得用全身的力氣讓推車往前進, 還得控制它的方向, 別讓它走歪了, 否則不是出車禍, 就是換來大車小車的一陣喇叭聲....
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​​轉眼過了三年.....自從法院判決後, 生活就越來越踏實, 除了平日和老大生活,  假日也可以有一日一夜看到小小把鼻, 兩個孩子都在身邊, 聽著兩個小朋友童言童語, 一同遊樂, 一同打鬧, 真的幸福....
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這三年, 每個禮拜三固定給小小把鼻一封信, 沒間斷過...信中總是圖文並茂, 不但畫著當下最時興的卡通或遊戲, 有時還在信裡設計遊戲, 在信邊緣畫滿愛心, 讓小小把鼻知道媽媽真的很愛他.......

果然, "愛" 可以抵擋所有的負面聲浪.....原本對方帶走小小把鼻, 阻止我和孩子見面, 不讓我和孩子講電話.....甚至告訴孩子, '媽媽已經不理他了, 媽媽只愛哥哥, 所以帶著哥哥離開了", 多麼殘忍的話, 為了打擊我, 不惜說這樣的話傷了孩子....而我不間斷的信件, 每個禮拜用僅有的一日一夜, 打從心裡的思念和擁抱, 讓對方的這些謊言不攻自破了....兩個孩子很明白...媽媽超級無敵愛他們...他們是世界獨一無二的.....無人能取代的..

​前陣子朋友的婚姻出了狀況, 整個人亂了方向, 人在這個時候通常就會求助算命師, 希望能從算命師得到些許建議. 我能體會這心境的...畢竟我也是過來人..就這樣, 我陪著朋友去一間供奉濟公師父的宮廟.
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朋友給了生辰八字, 只看見師父很快地寫了紫薇命盤, 和朋友說了一個多小時...朋友問我, 是不是也讓師父看看...說不定能給我在工作上一些建議 (曾和朋友提到工作上的困境)....就這樣, 我當場也請師父幫我看看流年....

師父當場排了紫微命盤, 抬起頭, 像是在安慰一個受盡苦難的人說著: "你要堅持下去, 一切的苦很快就會過了的...不要想不開"...邊說著....就看著一個上了年紀的大男人在我面前哭著掉眼淚...像是換了個人, 又不像...​

​可能因為年齡的關係, 身邊多數的朋友已經結婚約七八年, 平日雙方的不滿, 似乎也都到了一個界線, 有的已經步入離婚官司, 有的處於低姿態, 想盡辦法維持婚姻. 或許因為, 我剛走過這一段, 所以就成了正在進行離婚官司的友人們訴苦的管道. 

友人們的問題都與我當時面臨離婚官司的問題一樣, 索性在此, 以自身經歷, 還有其他友人的狀況做為案例, 做為分享.
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而這盆呢!! 是開始我綠色世界的啟蒙盆栽...羅漢松...不斷在網路爬文後, 我想買些種子來種, 無意間在一個賣場發現這一盆..真的很漂亮...(它原本的盆器是一般的三吋磚紅色花盆, 這個藍鳥的馬克杯可是肥媽自己的哦....) 而它..也是小小綠芽一直長...肥媽的內心畫了一個大笑臉 ​...:)

​心情太好, 忍不住再放上每天早上最愛的咖啡一杯...

不知道該把這篇文章歸類在職場雜記? 還是重生之路? 原本是要詢問老師有關有關工作的事, 卻在無預期的狀況下, 老師要我放下心裡的怨恨.....
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部門最近換了一個副總級的主管...這麼高階的主管, 原本應該跟我們這些小咖沒什麼直接關係...不過, 不知道 "全面整頓" 是不是所有新任主管的作風...二年多前, 已經歷經一次 "換血危機", 安然存活下來, 不過, 我畢竟已經有一定年紀, 早已意識..早晚有一天, 會被某種名義汰換掉的...這是公司人人皆知的狀況...

五月底, 直屬主管約了我闢室密談, 下班後, 找了間會議室, 說有事跟我談談..部門近來找一位二十多歲的新人, 要來接替我的位子...簡單來說, 我被降級了...我問了主管, 是否副總對我的績效不滿意, 他說..績效沒有問題...主管只是一再告訴我, 他試圖幫我表達抗議, 在談話過程中, 他一直強調..公司沒有要我走的意思, 也一直在幫我找尋及規劃未來在部門的定位....老實說, 我很謝謝他, 因為我也不是第一個例子了...雖然這在我預期中, 當問題真的發生時, 還是也有訝異的..., 只是,在主管跟我討論未來該如何規劃我的定位, 以突顯我對部門的價值時, 我的腦袋早就已經轉到更現實的層面....我要繼續留在這裡嗎?

​今天是星期一, 一早上班, 剛打開了電腦, 還不到九點, 聽到手機震動的聲音...號碼是對方家裡打來的, 應該是我可愛的小把鼻又趁著爸爸洗澡的時候, 用了家裡電話撥給我....

我馬上接起電話, 用超級愉悅又帶點娃娃音地說: 你是媽媽好愛好愛的小把鼻嗎?
小把鼻低沉 (像是剛睡醒又像是剛哭過) 悶悶地..沒什麼音調起伏: 嗯...
我問著: 小小把鼻, 怎麼啦?
小把鼻: 媽媽, 我做了一個袋子給妳哦!
我高興地回答著: 真的嗎? 太好了, 完成了嗎? 
小把鼻: 嗯...我昨天就做了 (聲音還是低沉...還是悶悶的)
我興奮著說: 那, 明天可以帶到幼稚園給媽媽看嗎? (我每個禮拜二中午仍然會飛車至幼稚園看看小把鼻, 陪他吃飯...)
小把鼻: 可是, 它很大耶....
我說著: 那, 星期五..媽媽去接你時, 你再拿給媽媽好嗎? 這樣你就不用帶到幼稚園了....
小把鼻說: 嗯..好...
(小小把鼻的聲音實在不對勁...我心開始糾結了....)
我問著: 把鼻, 你還好嗎? 媽媽好想你....(其實, 昨天帶老大回家時, 也才剛看過小把鼻....只是每次都依依不捨)

​民國98年的5月22日是小小把鼻被強行帶走, 被帶走後, 對方百般刁難, 怎麼樣就是不讓我看到孩子, 更別說抱抱孩子....跟蹤對方, 在幼稚園與對方ˋ爭執, 向里長調監視器畫面, 利用中午時間, 坐計程車來回公司與幼稚園間, 就為了看看抱抱我的小小把鼻(因為幼稚園與對方很熟, 必須在老師冷言冷語, 甚至刁難的口吻和態度下, 擺盡低姿態請求讓我跟孩子說說話..抱抱他...)....中間的思念之痛無法言於喻...中間多次透過律師與對方談, 對方刁難再刁難...
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民國98年11月18日, 對方終於願意簽探視協議, 就在11月23日, 第一次開庭前, 也就是說, 如果沒有法院開庭, 我這一輩子都只能偷偷地看小小把鼻...(這是到現在我都還無法理解的事...為什麼懷胎十月的媽媽, 沒有工作全職照顧孩子的媽媽, 對於對方搶了孩子, 不讓孩子與母親相見的惡霸行為....只能默默承受這種對待, 法律無法給予保障...真的令人無法理解也無法諒解....)

​這是228連假的第三天, 兩個孩子都在對方家裡...正好兩位前同事相約聚一聚...這兩位前同事, 一位是A, 單身; 一位是B, 已婚, 有二子 (一男一女), 1.5歲及3.5歲...,這兩位前同事都非常瞭解我和K之間的問題...尤其是A, 她清楚我這一路走來...與K相戀..結婚..懷孕...生子...婚變...尤其是那段飽受思子之苦...整個大崩潰..和前夫之間得隨時備著錄音和錄影來保護自己...等等事件; B也清楚我所有過程, 幫我接聽過對方打來公司揚言要告我主管的電話, 幫我掩飾偷溜回板橋和小小把鼻聚上個十來分鐘, 一解母子之間的相思之苦....

對我來說, 這些事仍然在心裡最底層刺痛著, 期待時間能慢慢...慢慢地減輕心裡的痛...
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B 在生完孩子, 請了育嬰假, 在育嬰假期滿後, 她本來可以再回到公司繼續上班, 不過, 她選擇在家帶孩子....一來, 因為老大長期讓公婆帶, 跟自己越來越不親, 二來, 因為公公會抽煙嚼檳榔, 擔心孩子耳濡目染...還有一個原因, ..老公..婆婆似乎都把自己當作外人了, 常常對她有負面評價...甚至在孩子表現出不想與母親親近時, 婆婆和老公都表現出一種莫名...說不出來的 "高興"....

2011年真是五味雜陳的一年...

慶幸著自己已經慢慢遠離那種悲憤,思念, 哀怨, 茫然..的日子, 雖然有時整顆心還是會因為看到小小把鼻因為思念我..整個揪結著..加上...被困在每天加班, 假日也得在家寫報告... 因為到媽媽家接老大都已經九點半到十點, 搞得老大都在十一點多才能睡...又得在半夜爬起來完成工作....還有家裡固定的工作, 準備早餐..整理魚缸, 照顧救來的鴿子, 整理家裡...總覺得我每天都被時間追著跑...被追得好累好累...

可能是太累了, 跟主管反應工作量過多的口氣也越來越強勢了....一堆抱怨, 不斷的抱怨....這位主管就是二年前新上任, 急著擺脫我們這批舊人的主管, 目前, 只剩我這位舊人存活著...這麼多抱怨..我感謝著這位主管只是默默著要我再幫忙撐著..沒有再用那種威脅的方式..強勢地要我完美地完成每個交待項目...

又是一年的尾聲, 因為工作太忙, 雖然已經好些個月沒上來抒發心情, 不過, 愛寫寫東西的我..其實心裡老是掛念著部落格, 總是在做家事..坐公車...洗澡...睡前...任何腦袋可以騰出空間的時候, 就假想著..自己就在部落格上..狂發洩著自己的情緒哩..

人, 總是在收到某一個刺 激, 或是遇見偶然的契機, 才會開始著手一件..規劃很久的事...
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前些天, 突然收到一位消失了半年的朋友的留言...與其說, 她消失了半年, 應該說...我沒能保持聯絡...約在一年多前, 我的離婚官司近尾聲時, 這位老同學和我聯絡上了, 才知道她的婚姻也出了問題: 開始與先生針鋒相對, 婆婆開始介入其中, 先生摔東西洩憤, 她也不乏言辭攻擊, 還好孩子尚在襁褓, 對於父母的交鋒還沒什麼感覺..只是雙方都已經開始在盤算著要怎麼爭取孩子的監護權, 開始在算計著要怎麼 "保護" 自己的財產...

現在是星期日的中午, 剛剛和兩個小寶貝通完電話...兩個寶貝很聰明, 因為對方家的大人們, 不准他們打電話給我, 兩個寶貝總是偷偷躲在阿嘛房間, 鎖上房門, 打電話給我, 第一句總是說著: 媽媽, 我好愛妳哦...我們好想妳哦....

呵呵, 這兩個寶貝, 太瞭解他們的媽咪了...我..就愛聽他們的聲音, 就愛聽..他們說愛我....

剛剛吃完自己作的餐點, 喝完自己泡的香濃咖啡, 聽完孩子們甜甜的聲音, 我上網放了音樂, 到這個我設計的遊戲間, 遊戲間裡有兩個對外的窗戶...白天, 房間是不需要開燈的, 窗外灑進足夠的陽光, 光亮著整個房間....我把我的工作桌和孩子的書桌並列在一起...工作桌上有大大的螢幕, 電腦主機和一台印表機, 坐在桌前, 就正好面對著一所小學的教室, 也可以看見從側面灑進來陽光, 平常, 總有鳥兒愛棲息在鐵窗上, 我一抬頭, 便可以看見一兩隻鳥兒啾啾地叫著...

​不知道怎麼回事..這陣子在和朋友的聚會, skype 聊天, 或是無意在網路..逛書店...甚至和主管在檢視工作績效時, 都會從他們的口中聽到: 面對你的問題, 虛心接受上天給你的考驗, 你會得到該困難中最好的結果..

前年十一月, 我們部門來了個新主管, 是上頭指示來整頓我們部門的, 新主管強勢的作風, 引起部門同事不小的反彈, 因為當時上頭授權給新任主管, 即便整個部門離職, 也要全力整頓...並非我們部門素質差..而是因為公司政策轉型, 所以要改變部門功能...而無法達到 "新功能" , 或無法承受新主管近似 "找碴" 的管理方式的同事, 便陸陸續續離職了..

​甚至某些同事還曾經私下邀約我們要集體起來抗議..這些同事當中, 我的資歷最淺, 那是我重回職場的第二年, 其他的同事是十年, 四年或五年的資歷...然而我的年紀是最大的...而當時, 我正在打離婚官司, 我正承受著與孩子分離, 我一個禮拜五天的上班時間, 有其中三天得利用中午, 從新店坐計程車到板橋的幼稚園看我的小把鼻, 因為我和他見面的時間, 只有那短短的十幾分鐘...而新主管又要求我們每天要加班..晚上七點半回家算是早的....他丟了很多的 "作業"....而作業一改再改..再改又改...改到後來, 還是之前作的那幾版....我們覺得...他在要我們自動提辭呈....

​​又經過了兩個月的沉澱...

這兩個月其實包含了很多很多的情緒...想法...在收到判決書之後, 經歷了是否繼續上訴的掙扎...得試著接受小把鼻確定不在自己的監護權...再也無法看著他期盼著想與我同住的眼神和話語中, 再安慰他: 媽媽正在請叔叔阿姨幫忙....., 好多好多的正面和負面的想法, 思緒不斷地交錯著...洶湧反覆到來不及記下所有的變化...加上公司的敏感變動, 為了保住自己的飯碗, 展現自己已經稍有年紀, 但是我的態度和專業是無人可取代的...忙碌之餘, 我也想每天有固定時間可以陪陪老大, 我希望他是開心的...我希望家庭的破裂所造成的傷害能降到最低.....

大概是給自己太多壓力了....我感受到身體的警訊...那種...感受到身體在告訴著你：　別再消耗我了...妳現在一直在提領著身體僅剩的存款, 很快地..妳的健康存款會消耗怠盡.....

其實, 這幾年, 我一直在消耗它...只是一股不能倒下...一股為人母的力量撐起了我所有的負面情緒和過度耗費精神和生理的擔子...可能事情告了一個段落...它很明確地給了我這個警訊...

​​打了兩年的官司, 我在星期一下五點半左右知道了我的判決結果...
 
(1) 監護權一人一個, 也就是維持現狀.
(2) 撫養費部份, 我每個月要付五千元給對方, 他而對方每個月要付一萬五千元給我,一直支付到對方撫養的孩子年滿二十歲為止; 也就是說, 他只要再付十三年, 因為老大跟著我...而我要付十五年, 因為小小把鼻在他那裡...
(3) 剩餘財產部份被駁回, 也就是我不得主張取得剩餘財產....
 
知道這樣的判決結果,我該用什麼心情來面對!!??
對我來說, 它比我心裡最壞最壞的狀況還要好.......
最壞的狀況是連離婚都離不成....
這是當時在最後一庭時, 律師要我做的心理準備.....

​朋友問我….

• 對方一個月是十三萬的薪水..是你三倍以上的薪水…他又有房子…你要在外租屋…為什麼你還要支付孩子的撫費?
• 不是有房子嗎? 且當時只剩兩百萬的貸款, 怎麼會被駁回?

 
雖然當時不是很在意剩娛餘財產的部份,
但是完全是零.....我無法置信…

 
我雖然提出我搬離住處時他只剩二百萬的貸款金額,
也提出他在未告知的狀況下, 在訴訟期間惡意脫產給他妹妹,
但是法院還是採信他的說法, 即便他的金流的交代是表面的, 
始終提不出證據交代為什麼明明只剩兩百萬貸款,
卻又在賣給他妹妹後增貸一千萬...
 
就算真的跟銀行增貸一千萬….貸出來的金錢到哪裡去了?
怎麼沒有交代清楚!? 反過來變成他負債一千萬???
 
上千個畫面一直輪番地在腦海裡閃過…..
我不在意法官判給我多少….但是結果是零…還有這樣的宣判結果…
就等於是在告訴我:

• 對….他是可以把你的孩子帶走, 不讓你看他…那段時間的委曲是妳活該承受….
• 對....那房子是他的, 即便你當時在家全心撫養照料孩子…是妳自己活該, 誰叫妳不上班, 全心奉獻家庭….
• 對….既然是他的房子, 給妳吃住就算是對妳很好了….他沒收妳房租對妳不錯了…妳該要很感激他了…….

 
我在邊上班...眼淚卻也止不住掉出來....
越掉越多越掉越多......
我的腦海裡停不下來地一直出現對方趕我出門的嘴臉...
說我是米蟲,
在說好彼此先冷靜, 分居期間, 婆婆把我還放在家裡的東西全部打包...
要前夫拿給我...
我說我們有婚姻關係, 我就能住在這裡....
又說房子是他們劉家的....給我地方住已經對我很好了...
房子裡所有的擺設我沒有權利過問,
擺的東西被換掉...
我買的東西在沒有被告知的情況下被拿去送人或丟掉......
他可以凶我要我笑.....住在他的屋子就要懂得感激要笑......
我居然還為了捨不得孩子,  窩囊地從房間走到客廳, 低聲下氣地請求他讓我跟孩子們住在一起!!!???
當時他要我交出鑰匙...不讓我住房子…
更要求警衛, 說是大門已換鎖….別讓我進門!!!!?????
我得要放下最後尊嚴告訴他…我父親說, 只要我們還是夫妻, 我就有權利住在這裡…..
 
好笑…真的好諷刺哦…..我當時嫁了一個博士….一個很愛看書….自己很愛的男人…..
居然我得強用夫妻關係來強要一個可以住的地方….
當時, 我的父親多麼難過…..告訴我: 跟了我住了三十多年的女兒, 我沒叫她離開過…現在嫁了人, 居然還要被趕…..
看著父親轉在眼框裡的淚…我也止不住一直掉淚…..
只是不願讓父親多看見自己的難過…而更不捨….我馬上用手再拭去不斷掉下來的淚…..
 
為什麼會是這種判決? 雖然他上班....
可是我沒有貢獻嗎?
孩子都是我在帶.....半夜生病是我自己坐計程車....
家務全部...全部...都是我一個人包辦
孩子半夜發燒吐到全身發抖....是我無助地抱著孩子坐在廚房哭...
那位仁兄呢!? 還在隔壁房間發出嘖嘖的聲音,
嫌我們太吵.....
 
為了怕吵到他怕他發飆....
我整晚抱著孩子......
抱到自己體力透支, 放下孩子, 孩子一哭 那位仁兄效率很好,
馬上過來槌門槌窗戶....過來罵我不懂得體諒.....
說我在家一整天了.....連個孩子都顧不好.....
 
有天, 我體力透支,
半夜全身發冷˙汗,
全身發涼....連起身都沒力氣....
看著身邊的老大和剛滿月的老二,
我知道就算我到隔壁向kevin 求救他都不會理我,
所以我一直撐......撐到一早九點巷口醫院應該開門了....
我才慢慢起身....扶著牆避一步一步走到他房間,
跟他說我身體很不舒服, 說我站不住了.......得去看醫生.....
我記得很清楚, 那天早上禮拜六不用上班,
他居然醒來, 跟我說: 妳要去看醫生? 那兩個孩子怎麼辦? 妳什麼時候回來?
 
好不好笑? 那天, 我是一步一步....一步一步地...手扶著路邊的建築物...撐到巷口中醫......
醫生把脈了說......妳因為剛生完孩子, 又太累.....身體太虛了.........
甚至告訴我, 這年頭, 他已經沒看過有人生完孩子..搞成這樣的..
 
這樣沒付出嗎? 法院這樣的判決是不是在說著...他趕我出門是對的....那房子不是我們一起努力的....我的付出是應該的......他的付出是屬於他的....
 
就像是他當初帶走小的,
我怎麼也找不到我的孩子.....
去他家門前蹲著.....在馬路上追著載著孩子的車跑˙......請假跟蹤他......
居然還要被要脅再打˙電話就要找我主管.....
還明白告訴我:
 
.......我律師說我可以這麼做的....妳有問題就打˙電話給我律師啊....
.......幹痲一直打˙電話來騷擾, 我不是叫妳打˙電話給我律師嗎?
......再打˙來就不接電話了哦˙....
 
他對我做的事都是被保護的嗎? 都是應該的嗎?
 
雖然現在眼淚還是掉......但是我已經狂哭一次過了...
跟朋友狂哭過一次了.........
 
好多的為什麼在我心裡...
 
好多....好多........好多......