今天是六月十二日, 與小把鼻分開的日子正好二十天整. 五月二十二日, K就以已經請律師向法院提出訴訟為由, 表明在訴訟期間, 有權利不讓我看孩子...只是, 根本還沒收到訴訟的開庭通知? 何來有權利不讓我看孩子? 更何況目前還是共同監護... 今天打電話告訴我的律師, 希望最晚就等到下禮拜一, 如果還是沒收到K向法院提出的開庭通知..我希望和他的關係儘快結束, 就由我方來提出離婚訴訟吧.. 靠著和幼稚園老師的溝通, 勉強得到了每週二四中午短短十分鐘時間, 可以和小把鼻相處.而這樣短短的時間, 還要換來K冷嘲式的諷刺: 有不讓妳看孩子嗎? 妳不是跟幼稚園約好了? 每週二四中午可以看? 說來好笑, 當時我跟幼稚園爭取時, K還在一旁威脅著幼稚園..說要是讓我看的話, 就要幫孩子辦轉學...是幼稚園老師安撫他解釋著: 現在又都還沒判, 媽媽也有權利看的... 上禮拜去看時, 我買了件湯瑪士的衣服給他, 他很開心..昨天再去看時, 他身上確實穿著湯瑪士的衣服, 連鞋子也是湯瑪士, 褲子也是湯瑪士, 他開心著說, 大姑姑買的...我知道現在K家人以金錢攻勢在得取孩子的心..這是我比不過的, 我唯一有的就是 "媽媽" 的身份, 媽媽對孩子的關心...只是這層關係被強迫分開了...聽起來很不合理..但是他們走在法律邊緣..說著: 我們沒有不讓妳看孩子啊˙...想看孩子嗎!? 就上來我們家 (指婆家).... 然後, 上去了, 再告訴我孩子不在那裡..東指指..西指指..像個猴子被耍了之後, 再告訴妳: 我們是怕妳情緒激動, 製造衝突, 讓小孩看到不好... 就這樣, 似乎不讓我看孩子也變得理所當然...不懂的是, 所謂 "情緒" 是什麼? 我製作過任何一次衝突嗎? 所謂的衝突就是他們不讓我看孩子...他們所謂的讓孩子好好的生活, 就是要他看不到媽媽, 忘掉媽媽不是嗎? 在幼稚園時, 我婆婆翹著腳, 帶著不屑調侃的口氣說著: 想孩子啊!? 那就回來啊... 我回答著: 然後, 不聽話的時候, 再把孩子們帶走, 叫我聽話? 婆婆又說著:呀喲!! 誰會帶走妳的孩子啊? 妳是媽媽就是媽媽了啊..誰會帶走妳孩子啊!? 我反問著: 媽, 你們現在不就是了嗎? 跟我說可以看孩子, 卻三番兩次騙我.. 婆婆說著: 那是怕你又要製造衝突啊... 我再問著: 媽, 我第一次去找孩子時, 你們就騙我了, 我有製造過衝突嗎? 更何況十多天我都沒看到孩子了, 也不讓我和孩子說話.. 婆婆又一副不屑的眼神, 把臉撇了過去, 嘴巴唸唸有詞的說著:啊..十幾天沒看到孩子又怎麼樣!? 二十天過去了, 昨天中午, 利用公司午休時間, 坐了計程車從公司趕到幼稚園, 就為了難得爭取來的十分鐘, 可以看看抱抱小把鼻...但是他的態度變冷淡了..其實不能怪他的, 他才三歲多, K家人阻斷了他和媽媽之間的聯繫, 又用金錢攻勢買了那麼多好東西, 再加上全家人卯起勁來要他忘了媽媽, 態度轉為冷淡是正常的...只是心裡的那個痛刺得更深了...不平的情緒加重了, 但也多了份認命...因為我無計可施...完全無計可施...再次感受到當時還和K同住時, 他的那份無理的強勢...那種非要把妳踩在腳底後, 再狠狠地碾碎妳的那種狠度... 這樣的不平, 偶爾可以藉由宗教力量勸自己放下, 但是著實不易, 現在老大在自己的身邊, 因為老大較有自己主見, 也六歲了, 可能因為這樣, 他們選擇的對象是小的..容易洗腦...那我要不要像他們一樣, 用大人的威嚴阻止老大過去呢!? 我選擇不要, 因為我捨不得看到孩子落寞的樣子..只是當老大過去時, 他們也試圖在老大面前洗腦, 告訴他...這一切都是媽媽造成的...
當然, 依照他們的 "道德品性", 這樣的言行似乎是必然的, 只是我畢竟不是聖人, 心中的那份不平, 有時會壓制了自己的理性...我不停地告誡自己..我希望能在每個當下, 每個狀況下, 都能做出對得起自己和孩子的決定, 現在仍跟自己心裡的惡魔糾纏著, 希望有一天, 我的智慧能讓我放下這段婚姻的厭惡和怨恨, 不論最後是否有幸和孩子生活, 都希望能給他們一個快樂的媽媽....
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肥媽 (JJ)隨意窩 (Xuite)記錄了人生最痛苦的20年.
很感謝有這個一個管道..可以讓我抒發這麼強烈的負面能量/情緒. 期間, 發現自己的故事..也幫助一些正在經歷同樣艱辛路程的網友.. 不論是來自婚姻或是原生家庭的試煉, 現在都成了我邁向夢想人生的力量. 很樂意在這裡分享自己的故事、心境以及蛻變...希望我的故事可以帶給你勇氣...幫助你用溫柔和堅定面對你的人生... 最愛/推薦連結封存檔
六月 2016
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