第一次開庭前夕

​星期天, 清晨六點半, 天空微暗, 是第一次開庭前一天, 離婚意志堅定, 所以開庭的心情衝擊並不大, 只是因為仍然只能靠著中午時間, 從公司趕到幼稚園和小把鼻的短短相處時間, 覺得難過…
 
再看著小把鼻捨不得我離開, 整著環抱住我的頸肩, 緊緊夾抱著我的腰際, 把頭深深靠著我的頸肩..嘴巴低聲著說著: 可是..我想跟妳….
 
孩子沒有太多的辭彙, 似乎也被教導著他不可以跟媽媽睡..所以後面的那個 “動詞’ 遲遲不敢說出口..可愛的小把鼻抬起頭頭, 再問我: 妳明天會來嗎? 我想妳禮拜四禮拜五來…..
 
就是這樣的一問再問..所以一個禮拜二次的探視, 我增加到了三次, 其實如果可以, 我真的希望每天都來..只是我的經濟和工作必須兼顧, 一個禮拜三次真的是我的極限了…因為一次的探視就要花掉四百出頭的計程車費…還是已經打了八折的價錢..

​把鼻五月二十二日被帶走..將近五個月了…沒想到我過著這樣的思念日子也過了五個月..前幾天, 和律師討論了是否可能利用開庭, 請法官幫我說服男方, 至少讓孩子過來一個晚上, 也讓兩個孩子能無顧慮地來往爸爸媽媽的家, 因為除了我對小把鼻的思念, 也造成了老大的憂慮, 擔心過去爸爸家就回不來了…律師很清楚地告訴我..法官可以幫忙..但是如果男方堅持..還是無法強制男方作任何的動作…..
 
很多情緒交雜在一起, 先是一堆問號出現, 很多畫面又再度浮上…
 
所以是比較狠的人就可以帶走孩子囉?
 
所以當時小把鼻剛出生一個月, 我提出要上班, K打算為了懲罰我想上班, 要把我日夜照顧的二歲老大帶走, 說禮拜一到禮拜五都住在婆家, 不會讓他回來, 禮拜六日再看狀況要不要讓我看他, 都是被認可的行為?
 
所以擔心嚇到孩子, 不願跟他一樣上演搶人戲碼? 不願像他一樣狂打電話狂按電鈴就應該承受這種思念孩子的痛苦?
 
律師再安慰著我: 妳絕對有權利帶走孩子..只是怕幼稚園日後會刁難….

 
知道了最壞的狀況..謝謝了律師…我掛了電話, 卻忍不住眼淚奔流..可是人在公司, 忍住啜泣的聲音, 眼淚卻仍是狂洩不止….我冷冷搖頭, 難怪這年頭沒人要生小孩…生了孩子…全心日夜照顧…結果孩子要被帶走是無法抗拒的?
 
一路陪著我走過來的朋友們..有的用宗教安慰我..為我禱告…有的要我放寬心…因為我已經盡力了…就盡力做著自己認為對的事..別想太多…
 
沒錯..當我心中力量浮現的時候, 我也告訴我自己, 不論是老大在我這裡, 或是以前小的在我這裡的時候, 我都珍惜著當時在我身邊的孩子的相處時間, 我喜歡蹲著聽他們說話..這樣不但可以聽清楚他們要表達的事情..還可以看到他們說話的表情…..好可愛…記得以前日夜照顧他們時, 也是這樣…覺得孩子們的每個階段就這麼一次..看著他們千變萬化的模樣…真的令人著迷…只是回頭想到現在孩子們被拆散..連一個禮拜一次過來睡的機會都沒有…連平日沒有時間壓力的一起玩樂時間也沒有..老大只能跟著我利用中午時間去看弟弟..兩個兄弟見面的時間居然是我中午從公司趕去幼稚園的時間!!??
 
人生是不是就是這樣? 在眼淚狂洩後, 告訴自己, 穩住腳步, 把握今天, 做好每件不會讓自己後悔的事, 把握所有在身邊的人事物…就這樣地日復一日…有時很無奈…但是..至少到今天…每每回頭望望走來的路上…我沒有後悔.. 一路走來痛苦難耐..卻是步步紮實…
 
明天的開庭..是否能夠讓小把鼻能有機會過來同住一晚, 我交給上天決定..即便不行, 我也打算告知幼稚園開庭的狀況…我不想讓孩子感覺到大人的爭執..但是也請別剝奪孩子與我彼此的思念…兩個孩子也應該自在地在舒服的環境中玩樂在一起…並不應該如K說的…分離父母的孩子本來就註定這樣….我堅信這是錯的…身為母親…我有責任和義務讓我的孩子們不要承受這種折磨…..
 
我希望…誠心的希望….如果…如果..天上的眾神真的能聽見…請保護我的孩子..讓他們在父母分離的事實中, 能將帶給他們的痛苦降至最低…別讓他們看到醜惡的一面…只是父母分居二地…別再多受其他折磨……