人生課題-放下

從國中時期，不論是在學校..在家..連在走路的時候，我都忍不住一直在尋找一個答案.."人生的意義是什麼?", 真的不誇張..除了父母和長輩，我問遍了身邊所有的朋友，尤其進入專科生活時，為了找尋這個答案，更是到圖書館找遍相關的書藉，當時哲學類的書籍成了我的最愛，每次逛書店都能耗掉我大半天的時間...甚至後來上了大學，我仍然找不到一個令自己滿意的答案。 或許是見我問得認真，專科的同學在畢業後各奔前程，有的繼續求學，有的選擇了婚姻，當個全職家庭主婦，在家相夫教子，有的到國外留學...畢業後仍有聯絡的，還不忘分享給我他們心目中的人生意義...甚至有位到國外取得博士學位的同學，在他們圖書館裡, 找到了他認為相當不錯的答案, 專程用ｅ－ｍａｉｌ直接寄給我＂原文＂，只是..在誠心感受所有朋友給我的答案後，我都認為那不是我要的..那不是真的人生的意義..那些解答太檯面化了.

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​日子一天天過去，大學畢業後, 累積了八年的社會經歷後. 就在踏出社會的那年, 姊姊和姊夫的生意出了問題, 他們過度的投資, 盲目地闊充事業版圖, 導致現金週轉不靈, 當時沒有徹底檢視自己的財務狀況, 滿腦子只想到要東山再起, 於是找上了地下錢莊, 這一找, 不但苦了自己, 更是累了家人...地下錢莊找上了我們家, 在公寓牆壁噴漆, 討債份子在住家巷口聚集喧囂, 甚至在公寓大門的鑰匙孔噴入三秒膠, 還好, 鄰居都尚能諒解...姊姊姊夫全家人為了躲債, 四處藏藏躲躲, 被找到時, 就接到他們的來電..哭訴著.如果不能及時匯款, 就得眼睜睜地看著孩子被傷害...當時, 幾乎每個禮拜就得幫她籌10萬, 我和哥哥不但掏空了自己所有的存款和收入, 甚至被自己的姊姊逼得向銀行辦理信用卡, 向銀行借錢, 最後, 被銀行都轉送法務單位..為了幫助姊姊渡過難關, 我身兼三職, 白天上班後, 趕到另一個地方兼晚班, 星期六日又接案件在家做, 由於兄弟姊妹原本感情甚好, 所以再累, 也希望幫姊姊一家人渡過難關....

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只是, 不知道是這樣的幫忙讓她以為娘家有莫大的 "潛力"可以資助她?還是真的是她所謂的 "生意"從頭到尾都是騙局? 在幫助她償還所有的借款後, 卻又跟地下錢莊借了另一筆款項.., 他們似乎沒打算靠自己的能力賺錢..只是一昧地要家裡籌錢給她支付利息/本金/生活費/孩子的學費/孩子的就醫費/家裡的修繕費.....; 這時, 我又開始思索起 "人生的意義"...為什麼我堅信的親情是這模樣? 為什麼在得知我已經無法再幫她籌措到金錢時, 她會私下跟地下錢莊的人聯繫, 告知可以用我的名義再借一筆錢? 為什麼她會用她的生死來逼我母親跟我們要錢? 不知道家裡已經空蕩蕩..還欠了親朋好友一堆錢嗎? 這些錢還靠我和哥哥慢慢償還呢!! 經過..幾年來心裡的交戰, 我放下了...放下了姊姊的這份親情...這是我人生中第一個學會的放下....

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之後, 結婚生子...六年多前因為懷孕身體不適, 有出血的狀況, 上班時間因為時常頭部暈眩,　即使躲到廁所去, 身體也無力端坐在馬桶上, 必須整個人坐在地上, 頭靠著牆壁才能稍微感受舒服些...醫生建議, 辭去工作, 在家休息直到生產..就這樣開始家庭主婦的生活...也開始經歷了人生另一個考驗..

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外子的工作學歷都不錯, 做的是電腦業..他本身也很上進, 每天總是有書相伴, 下班時間總在晚上十點至十二點..回家後的第一件事, 是拿起電話打給同事, 繼續討論著未完成的案子..接著便打開電腦, 編排著他的PowerPoint檔案, 那是要向國外客人推薦他們獨創產品在市場上的各項優勢...再接著是他的充電時間, 他的房間就像是圖書館, 同一種種類的書籍包含了不同出版社..看似他沒有時間陪我..但是這是我欣賞他的一點, 是在結婚前就知道的..因為之前我們是在同一家公司任職, 我是擔任他老闆 (總經理）的秘書, 這樣的工作環境..是我所熟悉的...為了能讓他充份享受這樣的工作成就, 我包了所有家事..所有家裡的大小雜務, 包含嬰兒床..家俱..奶粉..衛生紙..尿布...回頭想想, 挺著大肚子居然能自己辦完這些事, 也很佩服自己, 其實, 也是有請他幫忙過..畢竟要大著肚子搬動床..也是害怕會動到胎氣的, 只是換來的一付不耐煩的臉色, 索性自己白天的時候慢慢搬就是了; 這樣的日子, 經歷了兩個孩子的出生; 體諒他的辛勞, 所以每天冰箱裡的切好的水果至少二種, 只要他回來想吃的東西, 挺著肚子..即便是凌晨一點, 還是出去7-11買回來給他吃..是這樣的態度讓外子得寸進尺嗎? 是這樣的體諒換得他的不屑嗎? 一年後, 他開始回家會發脾氣..會踹桌子..最後, 當孩子二歲了..我開始覺得害怕待在這樣的環境, 想要出去上班時, 他居然為阻止我上班, 跟我婆婆私下商量要把孩子帶走...要不是無意間聽到他們的對談, (當時我婆婆告知外子目前安排的進度), 我還不知道原來以後禮拜一到禮拜五我是整天, 包含晚上都看不到孩子的, 禮拜六日還得經過他的同意, 我才能去看的.......

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​這樣的日子一年一年過去, 我無法理解外子怎能剝奪我和孩子的相處? 這就應該跟他忙碌的工作無關了吧!? 為什麼我婆婆也這樣? 不能體諒同為母親的心情嗎? 後來經歷了無數次的爭吵, 甚至承受著被他隨時威脅著要離婚, 要我搬出去, 但留下兩個孩子...說房子是他的名字, 要留在這房子就一切聽他的, ...要住在 "他的家"　還得付他租金...當時, 因為捨不得孩子, 也深怕離婚了, 因為沒有工作, 沒有積蓄爭取不到孩子...那陣子, 心裡難過著婚後全心的付出, 怎會換來這樣的結果? 溝通過程中, 每每掉下眼淚, 得到的不是憐惜, 是被威脅著..說是得了憂鬱症, 上了法院, 光是這個控訴就要讓我得不到孩子.....

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​多少個夜裡無法成眠..看著孩子的臉, 就深怕哪天自己承受不住了, 得和孩子分開, 真以為離婚了, 就再也看不到孩子, 所以, 日子再難熬, 也只能百般忍讓...因為, 我放不下寶寶們...一次, 外子和我婆婆到我娘家談我們目前婚姻的狀況後, 我知道了這些答案..我婆婆在我父母面前質問我：生了一個博士兒子給妳了, 還要怎麼樣..也給妳房子住..也不是沒給妳錢(指家裡的生活費)..還有什麼好抱怨的? 外子在一旁似乎顯得委屈...這下子..我懂了...難怪他們要趕我出去, 原來他們認為是我高攀了..高攀了一位博士, 原來我沒有上班, 給我吃..給我住..就是給我無上的恩德了, 吼我凶我是他們的權力..伺候他們是我的義務; 更是明白地說了:孩子是歸他們的姓, 自然孩子是他們的...

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​去年九月, 我找到了以前的主管, 得到了工作機會..因為我很清楚, 我必須自己先有獨立生活能力, 才不至於被看不起..甚至有機會可以得到孩子監護權..
某天, 在外子又一次地威脅自己離婚, 開了車子就要到律師事務所, 不准我打電話給我父母, 卻一路打給他的家人...所有的事我看在眼裡, 沒想到當時自己托付終身的人這麼沒有擔當.. 他停在律師事務所門口, 沒進去..說他再想想; 承蒙他這幾年來對我的試鍊..我已經有了最壞的心理準備..我得學會放下孩子..如果.如果真有一天, 真的得離婚時, 我絕對會跟法院爭取孩子監護權..如果真的無法取得孩子監護權, 我也只能放下...這是我學會的第二個放下..很痛很痛..痛到寧願自己消失不見...
人生的課題是這麼艱難..每學會一個放下, 都要歷經多少心理上的折磨, 尤其對孩子的放下, 更讓我痛到無法承受, 尤其外子和婆婆會在孩子面前數說媽媽的不是, 對於這種捏造的指控, 無處訴說, 曾經一度孩子不讓我抱..那種痛徹心扉, 猶如在心口上被狠狠地插了一把刀, 被人任意拿孩子做威脅的痛, 無法言喻..

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我清楚了自己無法再承受他們這麼渺視人倫, 用孩子徹底控制我的卑劣作法, 在下車的同時, 我清楚地告訴外子, 不需要他通知我何時見律師, 我會自己找好律師, 擬好一份離婚協議書, 如果他同意就簽, 不同意..法院見.
孰知, 這樣的決心, 卻讓情況大為改觀...因為律師告訴我..我是有權利得到孩子的,
- 如果外子真要在法院提出我患得憂鬱症, 不得取得孩子監護權, 我可以以誣告..傷害個人名譽控告他.


- 法律有明文條款保障家庭主婦的權益, 認為家庭主婦雖然對家裡經濟沒有實質貢獻, 但因為全心為家裡付出, 才能讓男方全心於工作上,無後顧之憂, 因此, 從結婚以後的所有財產是均分的.

- 法律會給雙方一定的探視權利, 即便我無法同時取得兩個寶寶的監護權..我也有權利探視孩子的....

說來可悲, 居然是靠著法律條文開啟我的希望...只是, 這一路走來, 學會了人生無常, 永遠不會知道你現在走的這條路通往何處...只能盡力地走好每一步..當我學會放下孩子的同時, 突然覺得無所畏懼了...我都能承受被迫失去孩子的痛了, 還有什麼好怕的..

這樣的磨練將我人生的意義勾勒地更清楚了..我感謝我的父母給我樂觀..健全..,正確的人生觀, 我深愛著兩個可愛的孩子.而我這輩子的人生目的便是保護/照顧我的父母及我可愛的寶寶們...我會盡我的全力給予他們最好的...
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沒有偉大的夢想..默默地穩穩地過著每一天...在平凡的日子裡做著最快樂的自己..