浮現心中的太陽

​​又經過了兩個月的沉澱...

這兩個月其實包含了很多很多的情緒...想法...在收到判決書之後, 經歷了是否繼續上訴的掙扎...得試著接受小把鼻確定不在自己的監護權...再也無法看著他期盼著想與我同住的眼神和話語中, 再安慰他: 媽媽正在請叔叔阿姨幫忙....., 好多好多的正面和負面的想法, 思緒不斷地交錯著...洶湧反覆到來不及記下所有的變化...加上公司的敏感變動, 為了保住自己的飯碗, 展現自己已經稍有年紀, 但是我的態度和專業是無人可取代的...忙碌之餘, 我也想每天有固定時間可以陪陪老大, 我希望他是開心的...我希望家庭的破裂所造成的傷害能降到最低.....

大概是給自己太多壓力了....我感受到身體的警訊...那種...感受到身體在告訴著你：　別再消耗我了...妳現在一直在提領著身體僅剩的存款, 很快地..妳的健康存款會消耗怠盡.....

其實, 這幾年, 我一直在消耗它...只是一股不能倒下...一股為人母的力量撐起了我所有的負面情緒和過度耗費精神和生理的擔子...可能事情告了一個段落...它很明確地給了我這個警訊...

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在刻意放慢腳步, 重新調整步調後, 我在近來的這些天, 感受到一股很柔軟..很溫暖...很正面的暖流正在慢慢...慢慢地浮現出來...它不是那種在一瞬間出現的正面能量...我很感動於這份能量...是無法形容的能量...

我常常在最無助的時候, 會閉上眼睛, 祈求老天爺別讓我的孩子難過....無論他們處在哪裡, 請讓他們思念母親和遭遇家庭破裂的痛苦減到最低...在我痛苦於不知如何選擇, 撇不掉不斷出現在腦海..被那家人趕出門, 經歷失去孩子的怨恨和對他們的咒罵時, 我請求老天爺給我智慧, 讓我放下那些惡念..因為..感受太深...我實在不知道如何揮去那些畫面....

我沒有特別的宗教信仰...從小家裡就是跟一般家庭一樣, 拜拜燒香祭念祖先, 我也不知道我的老天爺是佛教, 道教, 還是基督教的祂,　純粹是自己在經歷這一切之後, 很明白...有些事我完全無法掌控...有些事我真的無法憑藉自己的力量阻止它的發生......所以我把我的無助告訴了老天爺...不論祂是否真的能幫我, 那畢竟是我唯一能求助的對象....

這股暖流慢慢地浮現...我仍然遭遇到工作上的挫折, 仍然繼續著每天忙碌的生活, 不過, 我覺得我的位置隨著暖流的出現, 慢慢..慢慢地在時空中後退...位置的退後, 讓我看見了更廣的世界...我不再只看到自己痛苦和世界...比起之前的不平和怨恨, 有一種感恩取而代之, 不敢說之前所有的負面情緒全然消逝...但它的比例在降低中......

不論我現在狀況如何, 都比我當時還在婚姻中都來得好, 我現在反而開始訝異著, 是什麼樣的力量或折磨讓我走出第一步的...我已經可以確定離婚了...我的老大與我同住, 我可以在每個禮拜五晚上接小把鼻回來, 與他同住一晚, 在自己不斷的堅持和溝通下, 幼稚園也同意每個禮拜二讓我陪小把鼻吃飯,　我有個能溫飽的工作, 有能力租一間遮風避雨的房子, 有父母能幫我接孩子下課, 冰箱裡有著食物和水果, 也有小朋友愛喝的果汁牛奶和豆漿, 我也可以隨時來杯咖啡...禮拜天, 兩個孩子都在對方家裡, 我可以趁這個時間, 重整自己, 迎接每個星期的開始......

相較於很多的單親媽媽, 我已經很幸運了...我走過了那份令人窒息的時空, 現在的景象絕對是我當時決定要給孩子一個快樂的媽媽, 用力一博時, 所無法想像的....這條路好漫長...好難捱...每個抉擇都是那麼的痛苦.我很謝謝心中的那個祂, 也佩服著自己為人母的那份意志...撐著自己一直走到今天...直到那份暖流的出現...

我不確定它是什麼...但總是正面的...如果..你正在苦難中, 給自己一個盼望...或許前方很迷朦, 無法看清前方的路, 妳只要低頭, 看著自己的腳步, 小心翼翼地踩著每一步, 確定每一步都是經過思慮的..是不會後悔的...是真的對自己好, 傷害他人最小的...會走出去的......

謝謝老天爺讓我經歷婚姻的這段痛楚, 沒有這一路的波折, 我的感受不會如此深刻, 我的愛不會如此寬廣...

謝謝這一路陪著我走過的家人和朋友們...希望我心中的能量可以慢慢強壯...讓我也有能力去幫助你們...

JJ