最近這半年, 我開始感受到 "身體的老化"...
很微小..多多注意飲食和運動應該就能緩解許多..
但這微小的變化, 卻足以讓我意識到...自己真的要開始體驗老化的過程了...
終將有一天, 我會面臨到, 因為老化而無法自主行動...

這讓我想起父親過世前..曾好多次不經意地提起, 他所感受到的器官/身體的退化...
例如:
他的手掌握力不足了, 無法拿住一袋水果的重量;
他的大腿肌力不足, 得扶著椅子把手..才能坐下或起身..
他出門走路, 得靠著登山杖撐著, 才能穩穩地踏出每一步...

從我們出生的那一刻, 就註定我們的必死. 
那麼, 我們到這裡的目的是甚麼? 人生的意義又是甚麼? 
這是我從國中時期開始就很努力思考的問題. 

​後來, 經歷的挫敗越來越多，困境一個接著一個湧現，
這些經歷不斷地挑戰著我從小被父母和社會灌輸的價值觀和教條..
​我感到既困惑又無所適從,
我對 "自我價值" 以及 "人生意義" 標準答案的渴求更強烈了!!

昨晚上床睡覺時, 我閉上眼睛, 一直浮現一個臉, 似乎不是一般的人臉, 有點半獸半人的臉, 重點是在於牠的眼睛, 是銀色, 會發亮, 牠似乎沒有攻擊的意圖, 但覺得並不友善..我試圖不想去理會牠, 想轉換想法, 快快入睡, 但牠還是會浮現.

我不覺得牠在屋子裡, 但也不知道為什麼牠會一直浮現, 雖然沒有直接惡意, 但我的心裡..是不太舒服的, 不算害怕恐懼, 就是..不太舒服...我想起洗澡時我把手上的十字架手鍊脫下放在褲子口袋裡, 所以我伸進口袋裡, 摸到了手鍊, 用手摸了十字架, 想確保我套上去的方向是對的..但在我戴上手鍊之後, 那個意象消失了..甚至我感受不到牠了...我沒敢再用力去想牠, 怕到時候擺脫不了. 但...我就真的沒再感應到牠的臉, 而且我感覺有個厚厚的牆圍繞著我..讓我覺得很安心..就像是有個厚厚的銅牆鐵壁隔絕了意念的傳輸..

我當下有點納悶.. 我試著再去感受...的確...確實有樣厚實的東西..像是包圍著我...我沒再感應到牠的臉了...後來就不記得了..慢慢睡著了...

其實, 戴回手鍊, 算是一個直覺性想法, 沒特別預想會有甚麼效果. 只是, 這是....因為戴上了十字架手鍊? 是心理作用? 是夢境? 但..我覺得自己是很清醒地伸入口袋, 把十字架手鍊戴到手上, 而手鍊...也確實在我手上了. 

今年的中秋節是星期二, 沒有連假. 二個寶貝各自待在自己的學校, 沒回來. 我有一整天的時間..任我安排! ​這麼難得的美好假期, 當然不能浪費, 分秒都得珍惜, 得用來做自己最想做的事情...
​

一早, 就到了老大的學校...我喜歡他們廣大的校地, 處處都是茂密的大樹, 滿滿的綠意...
走在這靜謐優美又廣闊的環境裡, 吃個早餐, 來杯冰涼咖啡, 看向窗外的綠色美景, 許多靈感自然湧現.. 接著, 拿起筆電, 聽著音樂, 自在輕鬆地寫下一篇篇文章..

對烏龜的喜愛從國中至今沒變. 牠們那種憨呆的模樣真的好可愛. 不知道牠們是傻, 還是真的天生與世無爭!? 牠們總是緩慢地, 默默地走自己想走的方向, 不理會周遭環境的變化, 就算遇到障礙物也無妨, 換條路走便是...

去年搬了家, 家裡的空間變得更大, 還有前後陽台, 於是萌生了養龜的念頭. 我加入了好幾個陸龜臉書社團, 花了大約二個月的時間爬文, 深入了解陸龜種類以及需要注意的事項後, 開始強烈地懷疑自己能否承擔照顧牠們一輩子的責任. 

​想要養龜的渴望和理智的思考在心裡交戰許久, 最終, 還是決定打住. 如果你也喜愛烏龜的呆萌模樣, 正計畫養隻烏龜, 在你衝動下手前, 請先看完我爬文後的想法...

​相信靈魂不滅嗎? 

現在的我是這麼地深深相信的....
人生經歷的每個事件, 就像是遊戲裡的關卡, 每過了一關, 就會拿到一塊人生拼圖. 拼圖越多, 就越能看見了人生的樣貌. 原以為人生是我整個生命的全部..但, 錯了, 人生...是 "我" 的一部分經歷而已...

手上的拼圖越多, 看事情...看人的角度就更透徹, 更深入, 更寬又更廣. 世事越來越難用 "對" 與 "錯"; 或 "黑" 與 "白" 來界定. 我眼中的壞人, 可能是別人的大善人...

每一塊拼圖似乎也夾帶著強大的力量, 注入到內心的最底層...(後來..我才體悟到, 那個..叫做靈魂).
隨著歲月的流逝, 我知道...我的身體年齡在慢慢老化, 但我內心的力量卻逐漸強大..

​從小時候..有記憶以來. 我對太陽特別有感. 我喜歡太陽光灑落在身上的感覺, 像是有股能量穿透了皮膚, 注入到身體裡. 所以, 從小學開始, 早上走路到學校的路上, 都會不自覺地抬頭看看天空, 看看太陽, 深深吸口氣...這種習慣, 到現在都沒變...

家庭是幫助孩子人格健全發展的小社會. 而這句話的前提是: 孩子能夠在一個充滿母雙方關愛的環境下成長.

然而, 如果父母之間的感情生變, 彼此間充滿敵意, 甚至為了打擊對方, 對孩子情緒勒索, 拿孩子當作武器, 這樣的家庭環境, 即使父母雙方同住, 又怎能期待孩子能有健全的人格發展?

所以, 我們不妨換個角度來看待這句話:
如果雙方還能和平溝通, 那麼, 也可以為了孩子, 再試著努力看看...
但是, 如果其中一方或雙方已經開始用傷害性的語言或行為攻擊對方, 這個家裡的愛就已經消失了, 不適合孩子成長, 也許就該考慮分開. 通常分開後, 由於距離的關係, 彼此的仇恨感會不再增加, 甚至會隨著時間而逐漸淡化..

今天是老二的高中畢業典禮, 
本來還猶豫著, 該不該跟公司請假, 因為今天下午有場重要的會議, 
衡量之下, 決定早上去畢業典禮, 下午趕回公司主持會議..

我很慶幸來參加這場畢業典禮..收穫太豐富了!!!
不僅見證了他的成長過程, 
還看到了這群高中生對生命的熱情, 以及在這場畢業典禮所展現的才華和創意.

如果你正處於人生的低潮, 心情非常低落, 別難過, 你並不寂寞...
人生不如意的事情, 十之八九. 
所遇到的低潮/困境不會只有這回...難道你回回都要這麼自怨自艾!?

其實, 從另一個角度看, 這些逆境或低潮是在幫助你檢驗自己, 是一個幫助你蛻變的機會...
每跨越一次逆境, 你就會從中獲取智慧和力量, 完成人生的一次次的升級.
重要的是, 你用哪種心態去面對這些不如意的事..
抱怨+批評? 還是面對+處理? 

"心態" 很重要!​​ 如何看待這些逆境和不如意, 才是重要的關鍵. 

如同往常, 6:50 起床, 但, 今天, 屋外仍然有些昏暗, 接著聽見嘩啦啦的雨聲...雨, 越下越大, 我快奔到陽台, 想感受一下, 大雨夾雜著陣陣涼風吹來的刺激...

從小, 我就喜歡這樣大雨磅礡的景色, 尤其是在戶外.....上頭有大大屋簷保護, 聽著雨聲, 享受雨景, 還有走在雨中的人車..悠閒地看著雨景的變化, 泡杯咖啡, 看書, 寫網站....

今天...真的不太想上班, 好想就這樣..待在陽台...

這是搬來新住處之後, 第一次連續下這麼大的雨.
新住處是眷村改建公寓, 老舊但還蠻堅固的,經歷了幾次地震, 都沒見牆壁龜裂..
我最喜歡它的前後陽台, 可以種些盆栽. 建立自己的小小綠地空間..

從沒想過自己也有一天會步入..人生的五十歲大關....

老實說, "50" 歲這個關卡, 讓我有些許驚慌及恐懼. 就像是..你知道人生終將走向老化和死亡, 但知道歸知道, 實際體驗過程又是另一回事. 當面貌、體態、還有身體機能狀態開始明顯有了變化時, 我知道, 我正走在老化的這條路上了- 皮膚越顯暗沉, 嘴邊肉開始往下墜, 老花眼度數加深, 而且眼睛容易顯出疲態而顯老, 還有, 本來藏在髮堆裡的少許白髮, 現在也越發張狂, 總是想往外竄...等等.

身體上的變化也就罷了, 到了這個年紀, 還得面對職場的裁員危機 - 身處一個宣稱擁有年輕活力的公司, 周遭同齡的同事都已經陸續被裁掉了, 我的年齡在這裡更顯得尷尬. 這種種變化都在顯示著, 接下來的人生會進入另一個...階段....得先有個心理準備.​

這陣子, 老大愛上拉麵, 每次約著吃飯的時候, 他總會挑選不同的拉麵店, 追求品嚐各種獨特的湯頭. 
這些拉麵店都有一些共同特色:
- 老闆都很年輕, 可能是1-2個年輕人自己創業, 或是年輕夫妻共同經營. 
- 店面空間很小, 大約只有6~10坪.
- 店內裝潢簡單典雅, 長排的吧台座位. 
- 節省人力成本, 點餐/飲水客人自己來
- 重視客人所吃到的拉麵品質, 不接受外帶, 不提供外送!

小額創業, 就得節省人力開銷. 一台點餐機就能取代長久的人力成本支出. 想吃拉麵, 就自己到點餐機選擇想吃的拉麵、麵體的硬度、以及各種加料等. 一開始, 我對於這樣的點餐方式感到有些挫敗. 因為想多花一些卻又怕耽誤了後面排隊人龍的時間.卻又怕耽誤了後面排隊人龍的時間. 還好老大都會先上網作功課, 做決定也比我果斷, 跟著他選..就對了.

寫日記, 是我最重要的情緒抒發管道之一.
也是沉澱自己, 重新整理思緒, 找出下一步方向的重要工具.

心情低落時, 雖然也可以向朋友傾訴, 但, 這並非長久之計, 總不能老是把負面情緒往朋友傾瀉, 老是佔據朋友的時間, 聽著自己哭哭啼啼, 宣洩情緒. 次數多了, 對方也吃不消的.
找個人說話, 抒發感受..固然重要, 但想要跳脫低落的情緒, 最終, 還是得靠自己轉換心境.  
獨處...和自己對話...很重要!

​你可以選擇傳統的手寫日記 - 有實物感. 日後, 還可以從字跡筆觸感受當時的心情, 酸甜苦辣, 回憶滿滿. 或者, 可以創建一個部落格, 如果你打字夠快, 心情的抒發會更舒暢、痛快,  而且還可以加入圖片, 回憶更完整.

當我們遇到一連串的人生挫敗, 尤其是情感的傷害和背叛時, 我們總會用前世因果輪迴, 欠債還債的命定之說來解釋自己面臨的困境, "認命" 地任由對方予取予求, 以為總有 "還完債" 的那天, 期待在 "債務" 終結的那天, 一切就能歸於平順..

經歷了原生家庭親情的勒索、婚變、被迫與孩子分離的苦痛, 期間也曾求助宗教, 聽從建議, 接受了因果輪迴, 冤親債主糾纏的說法, 嘗試用念經迴向消弭業障..然而, 問題..不但沒有解決, 反而因為我的 "接受" 讓家人/對方變本加厲, 甚至把惡行合理化....

現在的我, 已經可以給自己和孩子們一個安穩的住處及生活, 內心有有足夠的力量面對並阻擋家人的情緒/金錢勒索/言語的詆毀, 我想分享的是...你有權利及能力做選擇. 這些困境或是情感的糾結..絕對不是因果輪迴命中注定. 

​以往的搬家經驗都是將所有的東西打包裝箱, 搬家公司再將這些大小不一的紙箱搬上車. 有些搬家公司還會貼心地提供紙箱, 讓客戶可以專心打包.

這次搬家, 我照常詢問搬家公司, 能否提供一些紙箱, 但師傅..教我一個快速打包, 又可以讓每車載運量達到最大化. 結果, 這種打包模式還真的龜速的打包過程快速省事多了, 更發現, 因為充分運用了貨車空間, 讓每趟車次都能載滿東西, 減少車次運送, 省了足足 1/3 的荷包.​

​無論你陷入多麼嚴重的財務問題...多麼需要資金...切記..絕對不要向地下錢莊借錢!

向地下錢莊借錢, 只會產生更多債務 - 高額的利息會讓財務缺口越來越大. 而地下錢莊的討債方式, 甚至讓自己或家人置身於危險之中...​是永無止境的噩夢

我的姊姊, 大我五歲, 在我大學剛畢業的時候,他和姊夫兩人創建了公司, 龐大的西藥中盤商事業的生意失敗, 一夕全垮, 回到家來..哭哭啼啼, 說支票跳票, 沒錢生活, 股票失利, 融資斷頭, 卡了一堆債務...他們坐在家裡客廳的椅凳, 兩手抱著頭, 回家求救. (當時..完全沒有社會經驗的我不懂狀況, 只知道他們生意失敗了...但是, 多年後發現, 他們夫妻兩個並不是西藥中盤商, 而是一直在從事投機事業, 他們四處詐騙, 甚至對自己家人下手.) 

他們後來跟地下錢莊借錢, 他們不擔心高額的利率, 因為覺得自己只是一時失利, 拿到錢之後, 他們可以在短短幾日翻本, 連本帶利還給地下錢莊..於是, 惡夢開始了..

當你遇到挫折、感到迷惘, 像是被迷霧團團包圍著,  該怎麼辦?
終於...找到路, 但身邊的人拉住你的腳, 不許你邁開步伐轉身離開, 該怎麼辦?
長時間陷在這樣的困境中, 你會開始質疑自己存在的價值....只能這樣過日子嗎?

如果你也處在類似的情況, 而完全找不到方向, 繼續往前走時, 不妨考慮去當志工, 每個禮拜, 擠出一些時間, 跳脫環境, 去看看這世界另一個角落的模樣, 你會看到, 生命真正該有的價值是甚麼? 
只有看法和思考方式改變了, 你才能跳脫困境, 看到曙光.

前幾天和二個老友聚餐, 我們通常半年才聚會一次, 平日各忙各的..

其中一位老友總是煩惱著小孩的學業和未來的發展, 覺得孩子對學業態度懶散, 對生活沒激情, 已經上了高中, 卻凡事沒有想法, 也不知道自己的興趣, 似乎也不想探索...因為成績不理想, ,只好讓他每天上補習班, 晚上也盯著他念書, 但成績沒有任何起色...
老公因此而怪她沒有盡到母親的責任, 也責怪孩子沒有做到學生該讀好書的本分...

面對父母的責備, 孩子並沒有太大的反抗. 孩子的沉默和承受, 讓他們夫妻兩個懷疑自己的孩子是不是智商有問題!?

搬家真的很耗費能量...
經歷了一番斷、捨、離...也帶著一種對新生活的期盼搬入了新家...
新的住處, 雖然房子有點老舊, 但是前後都有陽台...
前陽台很通風, 雖然沒有很遼闊的視野, 但也不覺得封閉..
陽台不大, 但走道的寬度足以讓我可以很舒適的待在陽台吹吹風, 種些植物...

微風輕吹, 還有眼前一排綠色盆栽,
除了紓壓, 也能緩解可能和對面鄰居四目相交的尷尬,
這裡是鬧區裡的靜巷..
站在陽台, 可以聽見從鄰居家裏傳來的大人小孩嘻笑聲, 感受到人生最平凡的純真和快樂..

​今天跟公司請假一天, 幫老大把床墊棉被..一些比較大型的物件, 搬到租屋處. 
​
在學校宿舍住了一年, 大二則決定和幾個同學一起在學校附近租屋, 還可以請領租屋補助, 還蠻划算的. 我們沒有車子, 兩個人各抱了床墊/大棉被和雜物, 坐著公車..換了客運到桃園, 再換公車, 走一小段路..就看到一棟棟全是租給學生的房子. 這些房子大約都是三層樓到十層樓, 每層都隔成一間間的套房. 

走了沒多久, 就到了老大的租屋處了. 和前面幾棟建築物比較起來, 它的外觀顯得老舊些. 進了大門後, 一台台機車排放得很整齊, 走入室內, 有個開放式櫃檯和公告欄, 這裡擺放了一些免費讓人取用的物品, 還有房東貼心的提醒...

整棟共有七層樓, 每層大約規劃成11~12 個不同坪數 - 可供1~2人居住的房間. 每個房間都有對外窗, 房門有足夠的厚度, 也有紮實的門鎖, 不是廉價的木板門或喇叭鎖. 電梯雖然不大, 但很穩. 每層樓都有一台飲水機, 頂樓有洗衣機和曬衣場. 整體看來, 雖然沒有前面幾棟樓的新穎華麗, 但感覺溫馨, 乾淨, 還有良好的管理及足夠的安全性. 感覺氣場很好, 是會讓人帶著微笑的居住環境.

老大和幾個同學住在同一層, 他自己住在一間大約4.5坪的房間, 在最邊間. 房間窗外的視野很好, 所以不但空氣流通, 還能眺望遠方的山. 房內的擺設很簡單: 有一個單人床, 一個木質衣櫥, 一個置物櫃, 雖然空間不大, 卻完全不覺得擁擠. 廁所也很乾淨, 廁所窗在上方, 窗外是走道, 有裝了鐵窗, 兼具通風和安全性. 乾淨, 簡單, 舒適...

聽說房東對租屋的學生很好, 就住在這棟樓的隔壁, 有需要房東協助的時候, 直接找房東就可以了. 這可是學長姊大大推薦的租屋處. 

放了東西之後, 老大帶著我逛附近的店家和餐館...走路大約2分鐘的路程, 就能看到許多商店: 7-11/ 全家, 文具店, 體育用品店, 燒烤, 義大利麵, 牛排館, 烤餅, 八方雲集, 手搖飲, 等等..儼然就是一個五臟俱全的小社區. 緊接著, 還能連到學校校區內...真的..也...太方便了!
​

我們走到校園內, 在路易莎喝杯飲料, 透過大大的窗戶看看雨後的校園...這整個校區的氛圍真的讓人好想重返大學生活..心情有點複雜, 欣慰著老大上了大學後越來越沉穩地個性及善解人意; 也感謝老天讓曾經必須靠著借貸生活的我, 現在能有比較充裕的經濟能力, 成為孩子的靠山; 更感謝老天讓我和孩子們能保有緊密的聯繫, 良好的互動...

千萬種情緒油然而生, 總結一句...除了感謝...還是感謝....

最近很乖, 每1~1.5個月都會排出空檔, 幫頭皮做深層清潔及敷個 "頭"膜, 為的就是拯救嚴重的掉髮情況...​每次看到保養前後的圖片比對, 就覺得心安不少. 可以想像頭皮毛囊被洗得乾淨, 喝足了水份, 滿心歡喜, 然後一根根新生的頭髮冒出來的畫面...

前一陣子掉髮的情況有點嚴重, 每次洗頭的時候, 心裡都很忐忑, 深怕沖洗的時候, 一堆頭髮跟著跑出來. 除了洗髮, 家裡的地板也常常有頭髮, 公司座位附近更是誇張, 不知道是不是因為習慣在思考的時候撥弄頭髮...椅子附近總有一堆頭髮糾纏著. 覺得打掃的人員真的很辛苦, 他們應該也納悶著..這位子的主人..是怎麼了!?

​再加上剪頭髮時, 設計師說, 我頭部的左後及右後方都各有一個小小圓禿, 這下子可把我急壞了..
大概是年紀大了, 再加上睡眠時間少, 洗頭總是快速解決, 也許是因為沒做足清潔工作, 毛囊不健康, 造成了落髮..

​落髮比皺紋更讓人擔心, 就怕毛囊再也長不出頭髮, 於是開始定期頭皮保養, 注意蛋白質、維生素C和鐵質的補充, 每天一顆蛋, 再調整睡眠, 每天至少睡足六小時. 放慢生活步調, 調整了二三個月, 每次洗頭的落髮量減少了, 至少是有感的程度.

​當我們遇到挫折, 對親人或各種人際關係感到痛苦、失望、心力交瘁時, 最常聽到說法是: 
這可能是你累世的冤親債主來討債...
​這可能是妳上輩子欠他的, 所以這輩子要償還...還完了, 你的日子就好過了...

我非常無法認同這種宿命論, 甚至感到厭惡. 這種說辭無疑是將加害者的惡言惡行合理化, 還將受害者所承受的苦痛視為理所當然. 更要不得的是, 讓受害者以為這是他的命定, 只能忍受, 無法擺脫; 只要默默承受, 就能清償業力. 

​​每年至少有三次感嘆時間飛快流逝: 一次是過年, 一次是年中, 另一次是年末跨年.
一年有52個禮拜, 每周的會議報告裡, 從 Week 01, 一直寫到Week 52 (或53), 代表著一年365 天..過完了. 今天, 星期一, 寫的報告週數是: Week 27. 再一次驚覺怎麼才過完跨年, 新的一年又過了一半!?

這幾年的日子過得有點愜意, 對於當年還困在婚姻的我來說, 太奢華了..太難以想像了. 
現在, 孩子大了, 有自己的想法和判斷, 可以和他們像朋友聊天開玩笑, 而且180公分的身高...已經不是對方想抱走就能抱走了. 現在的我, 心情平靜愉悅.

父親是我人生中相當重要的貴人之一. 去年九月初手術, 九月底在家裡的浴室跌倒離世了...十個月了, 但寫到這裡, 仍然忍不住落淚...因為, 他應該是我這一生, 最疼愛保護我的人了...

他留給我人生許多非常受用的榜樣和生活態度. 例如: 別做你以後會後悔的事、別在乎眼前的利益, 充實自己, 認真生活, 才能保住日後根本之道. 父親就像一雙眼睛, 幫我看著媽媽/姊姊, 如果姐姐又冒我的名字做了壞事, 警察或對方找上了門, 他就會立刻通知我..讓我能儘早處理.  離婚的前後過程, 我心力交瘁, 思思念念著被帶走的孩子, 還要顧著對方又帶走另一個孩子, 更要兼顧自己工作, 同時, 又要應付媽媽的索錢以及姐姐的冒名....這些年, 都靠著老父親幫著我看顧著...爸! 謝謝您..

年紀越大, 經歷越多, 似乎生命意義的輪廓就越清晰....

兩個寶貝是我生命中相當重要的貴人, 從他們在我肚子裡的那一刻, 我就想像自己會是他們一輩子的天使, 守護著他們..為了這個承諾, 我必須強大自己, 不能倒下, 每每落入陰冷的漩渦時, 就是這份 "信念" 讓我重新站起來. 我不但必須站起來, 還要有能力張開翅膀, 讓孩子們看見一個正向且身心健康的媽媽...也不少, 我付出的努力也不少, 也不少, 我付出的努力也不少,  

這十多年來, 風雨不少, 我付出的努力也不少, 感謝老天爺的眷顧, 事情總在失落的時候有了轉折, 出現貴人. 目前的我, 站得很挺直, 也算撐得起可以為兩個寶貝遮風擋雨的翅膀...