為了孩子, 不要離婚?

孩子, 通常是夫妻在考慮結束婚姻關係時最大的顧慮. 也是旁人最常用來規勸當事人不要離婚的理由. 可是, 身為一個過來人, 我對於 "為了孩子, 別離婚" 不是100%贊同. 
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家庭是幫助孩子人格健全發展的小社會. 而這句話的前提是: 孩子能夠在一個充滿母雙方關愛的環境下成長.

然而, 如果父母之間的感情生變, 彼此間充滿敵意, 甚至為了打擊對方, 對孩子情緒勒索, 拿孩子當作武器, 這樣的家庭環境, 即使父母雙方同住, 又怎能期待孩子能有健全的人格發展?

所以, 我們不妨換個角度來看待這句話:
如果雙方還能和平溝通, 那麼, 也可以為了孩子, 再試著努力看看...
但是, 如果其中一方或雙方已經開始用傷害性的語言或行為攻擊對方, 這個家裡的愛就已經消失了, 不適合孩子成長, 也許就該考慮分開. 通常分開後, 由於距離的關係, 彼此的仇恨感會不再增加, 甚至會隨著時間而逐漸淡化..

在我婚姻的前半段, 我是個全職母親, 包辦小孩和家裡的所有大小事. 前夫可以很明顯地觀察到, 我的弱點就是我對孩子的愛. 

前夫面對我們的爭執時, 他會習慣性地攻擊我的弱點-以孩子作為要脅. 在孩子面前, 醜化我所有的行為..例如:
- 孩子生病需要吃藥, 他會抱起孩子, 指著我, 跟孩子說: 媽媽餵你吃的是毒藥;
- 看到我獨自在牆角哭泣, 他會把孩子拉到身邊, 蹲低身體, 在孩子的耳邊說: 你看, 媽媽瘋了..

壓倒我們婚姻互信的最後一根稻草 - 我在偶然的情況下, 聽見他正在和婆婆商議, 要把孩子帶到婆家, 不讓我看孩子, 他到時候再視情況, 看看是否讓我在假日可以看到孩子.

當他看到我痛苦, 難過, 或蜷縮在角落哭泣時, 他的嘴角會揚起微微的笑意..
他似乎有某種程度..喜歡/樂於看到我的痛苦. 看到我痛苦或是難過似乎可以帶給他某種程度的快感和優越. 這...已經不是一個 "家" 了, 人倫親情被剝奪了, "家" 沒了.
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我聽從了律師的建議, 順著前夫發出的存證信函, 訴請離婚了. 過程是痛苦的, 但, 至今, 在每年的回顧裡, 我都很慶幸做了這個決定. 因為, 離開了, 我才能獨立, 才能創造一個愛的環境, 只要我在, 我的孩子就有一個 "家".

​我相信, ​幸福感和愛的體現可以加強孩子內心的力量, 當她們在人生遇到任何挫折時, 這份幸福感和愛會幫助他們抵擋心中的挫敗感, 成為他們內心的最大支柱.

結論

這篇文章並不是在鼓勵離婚，也不是在討論為了孩子應該離婚還是不應該離婚，而是希望當大人們在感情生變，萌生離婚或分開生活的念頭時，不要只是單純地想著要給孩子一個 "住著爸爸和媽媽表象的家". 應該著眼於如何給孩子一個安穩的「家」, 一個充滿愛的成長環境.