這陣子, 我看了許多死後靈魂哪裡去的文章, 因為告別式之後, 您的牌位被領回家裡, 哥說, 他有擲筊問過您, 說, 您在第一次就給了聖筊, 這是您要的... 真的嗎? 我還以為您會比較想要留在月陽社, 聽誦經, 跟著神佛修行, 遠離家裏的那些是是非非.... 我好想問問您, 確認這真的是您想要的.... 沒別的意思, 只是希望, 您在另一個世界能過得自在...能做自己想做的... 傳統習俗, 女兒沒能過問, 也無法干涉.... 但...您能不能告訴我一聲, 這真的是你想要的... 看了那麼多關於靈魂的文章, 我仍然是一頭霧水,
他們說, 人有三魂, 死後分別會留在神主牌, 骨灰罐, 還有到地府報到... 如果這是真的, 那...哪一個才是真的你? 還有一說, 說是靈魂不滅....那是一個靈魂不滅? 還是三魂不滅? 又說, 生者不能一直掛念著, 否則, 死者無法放心離開.... 但, 我沒知道您過得好不好....怎麼可能不掛念!? 您篤信佛教, 佛教說, 人死後會進入輪迴或往西方極樂世界... 真是這樣, 那您還會停留在神主牌嗎? 那..即便您是不願待在家裡的環境, 應該也不會被影響, 對嗎?
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爸,
這幾天我已經開始上班了, 現在比較可以專心處理案子了... 離滿七和告別式的日子越來越近了.... 禮儀社說, 滿七法會那天, 會幫你修容, 幫你洗大體, 好讓大家可以在隔天的告別式, 火化之前, 看你最後一面.... 爸, 這真的是最後一次看你嗎? 這幾天...都沒有接到您打來的電話... 我以後也不會再接到你打來的電話了, 對嗎? 我還是不太能接受...您的離開.... 我...不太想您離開.... 我不可以這樣想, 不可以哭, 對不對..... 不能讓您有牽掛, 不可以讓您走不開.... 只是, 我怕那天...我會止不住..... 您這輩子過得辛苦, 辛苦打拼幾十年, 好不容易買了個房子, 養大三個小孩, 存了筆錢打算好好過退休生活, 不想成為孩子的負擔... 卻在退休前, 成了姊姊和姊夫詐騙的目標... 被自己一手養大的女兒...處心積慮, 說盡各種謊言, 騙了畢生積蓄, 應該很痛吧... 痛的不是那筆錢, 而是養育之恩, 換來了惡意的欺騙, 年邁了, 退休了, 錢被騙光了, 他們還不罷休, 姊夫180公分的壯碩身體, 圍堵著老邁的你...要逼著你拿錢... 結果, 主導者之一竟然還是自己的另一半, 時間長達三十年.... 要用甚麼樣的心情...才能面對這些? 要如何地壓抑, 才能和媽在同一個屋簷下, 度過這漫漫的三十年? 還要如何堅強, 才能 我的淚....止不住..... 慶幸著你不必再忍受人生的折磨... 也慶幸著, 你走得應該沒有太痛苦.... 只是, 我有點害怕告別式那天的到來, 因為那...好像....就必須要跟你說再見.... 是一輩子的...永遠再也見不到的.... 永遠.....見不到了..... 爸, 我知道...即便媽這樣對您, 對我們...您仍然放不下她, 畢竟她也八十歲了, 您希望我和哥能夠照顧她. 哥承諾會照顧媽之後, 您才答應跟著我們離開... 只是, 爸, 您走了之後, 姊夫又開始灌媽迷湯, 媽就像著了魔似的, 幫著姊和姊夫壓榨我和哥... 關於 "照顧媽" 的這件事, 請您諒解, 如果媽又要介入, 幫著姊/姊夫...壓榨我和哥... 我不能保證能照顧媽... 畢竟那是媽自己的選擇... 請您體諒, 我必須保護我自己和我小孩的生活... 我已經受夠了不斷地被 "媽媽" 這個角色親情勒索... 而完全無法規畫自己的生活, 錢財也都被拿光... 媽為了拿錢給姊, 曾跪在醫院 (在老大住院的時候) 跟我拿錢... 曾癱軟在馬路上, 整個人坐在郵局的對面馬路上, 要我借錢給姊... 曾絕食說要自殺..說沒有錢給姊, 她吃不下飯... 對您, 媽更是用刀子砍書桌, 摔電風扇...癱軟在房間的浴室門口.... 她.就像是被下了魔咒一樣, 吸乾家裡每個人的鮮血..也要使命必達...拿錢給姊和姊夫.. 又像是活在自己幻想的世界, 覺得沒拿到錢, 人人都對不起她.. 我想, 您也能深刻感受到這種痛.... 我們都為了不能不管 "媽媽'/ "老婆" , 而讓媽剝奪了我們整個人生 但..回頭, 才赫然發現, 原來這只是媽的苦肉計... 因為, 拿到錢之後, 她完全沒有感謝, 也沒有體會到..我是跟學長借錢, 跟同事借錢, 跟銀行借錢.... 而這些錢, 我得每個月五千元慢慢還.... 而還錢的同時, 媽還是繼續逼錢... 當我開始反彈的時候, 回過頭來說我身為子女, 居然罵 "媽媽", 對她不尊重... 爸, 原諒我,
我必須保護我自己... 我要終止這種情況, 我不要因為我的無能和無謂的 "必須聽媽媽的話" "必須照顧媽媽" 枷鎖, 毀了我的晚年, 害了我的下一代... 同時, 卻又收到姊和姊夫的簡訊恥笑, 我們能奈他們何? 爸, 對不起... 但..某種程度, 我真的覺得媽好像惡魔... 又伸出手來要拉著我和哥向下沉淪... 這是媽的選擇, 我們都試了這麼多年...我們試著拉她出泥沼, 她卻死命地往下跳, 甚至, 讓我覺得...她仗勢著我們拋不開和她的關係, 也要把我們拖下來.... 爸... 我這輩子的願望就是... 我希望我之後的努力和吃的苦..能夠回饋到我自己的身上.... 我希望我能照顧好自己, 像爸一樣, 儘量別讓自己成為子女的負擔. 您能諒解我吧!? 也能諒解哥吧!? 或許等到哪一天, 媽領悟了, 願意好好讓我們奉養, 不再幫著姊姊/姊夫顛倒是非, 吸乾我和哥的血...我們會照顧她的....這樣好嗎? 真心愛您.... 願您一路好走, 勿牽掛! 昨天是您走後, 我第一天上班, 過了六天, 原本以為心情可以平復一些, 把累積的工作儘快做完. 但是, 一坐下來, 腦海裡就一直跑出您這好多年是怎麼撐著我的生活... 十幾年前, 我的婚姻出了狀況, K說, 我是個家庭主婦, 不用工作, 只要照顧孩子, 有房子讓我住, 有三餐讓我吃, 我應該要好好感謝他們家...說好的暫時分居, 結果演變成他們把我的東西搬出來. 您氣不過, 告訴他..這女兒我養了三十年, 我從來沒跟他說過這種話...您斥責他沒有責任感, 還反被他推了一把.... 您為了幫我站起來, 讓我好好工作, 幫我接送孩子...每天拖著年邁的身子, 兩地來回... 媽媽讓姊冒用我的身分, 因為有媽的作證, 案件幾次直接定案, 我被蒙在鼓裡, 是您讓我知道, 要我趕快去平反/申訴. 我忍不住掉淚...因為....您不在了....就像我依附的靠山沒了.... 我忍不住掉淚, 因為總是想到您為了不想造成我們的負擔, 省吃儉用, 努力自理生活..... 我忍不住掉淚, 是因為我的腦子裡, 裝滿著您不想造成我們負擔的各種堅強意志, 還有拖著年邁的身子, 步步踩得緩慢又吃力的模樣... 您不在了, 我的戶籍只能再遷了....否則, 媽和姊對我的冒名事件有可能又要重演了... 當我警覺我必須遷戶籍時, 我覺得.....我找不到根....落腳... 謝謝您...一直是我的靠山, 我的榜樣.... 謝謝您...一直是這麼好的爸爸..... 爸, 一路好走.....一路好走.... 爸, 昨天是你的頭七, 禮儀公司安排了法會... 他們說, 你走得突然, 所以前幾天, 可能都還不知道自己已經離世了. 頭七, 是你開始意識到自己已經往生, 會回家看看家人的日子. 他們安排了法會, 我和哥領著你的神主牌和竹節...帶你進入法會會場, 說要念誦經文, 迴向給你... 你...真的有來嗎? 你有在嗎? 我知道你深信佛教, 每天念經...求神佛讓你放下恩怨, 能在往生那日隨著神佛到極樂世界...那, 我們在幫你誦經的時候, 你在嗎? 你有領受到嗎? 我的腦袋總是浮現你生前因為剛做完脊椎手術, 撐著衰弱的身子, 也要逼自己走路運動的模樣...你說你要堅強, 要早日能自理生活, 你說我們都被媽和姊拖累, 日子也苦, 你不要成為我們的負擔.. 但, 爸, 你從來不是我們的負擔...我真的不累, 真的!! 法師每每要我們跪拜, 我就不自主地狂掉淚...我想像著...也疑問著....你真的在這裡嗎? 你聽見我們說話嗎? 你的反應是甚麼? 你有沒有想跟我們說甚麼? 我們所做的...真的有讓你放心離開嗎? 我們還需要做甚麼? 你現在的身體好嗎? 吃得下禮儀公司幫你準備的三餐嗎? 我知道, 你即便受盡委屈, 心裡有萬般的不解, 認真生活一輩子, 卻全部毀在媽和姊的手裡...但, 到頭來, 還是擔心媽的生活...因為真的如你所料, 姊和姊夫利用媽三十年...吸乾媽和家人的血, 最後, 在前幾天拿走媽的房子...然後..卻說要和媽斷絕關係... 我對媽百般不諒解, 但仍然會盡我該盡的義務, 和哥一起奉養她的.... 昨晚, 你回去了嗎? 回去那個...你辛苦打拼多年, 才買下的房子...養育我們多年的房子... 你回去的心情是甚麼? 是不是還有很多話想跟我們說? 我會把悲傷..轉換成動力, 更努力生活.....不讓你掛心.... 爸..... 謝謝你.... 很愛你...也很心疼你..... 你是我終生的榜樣..... 一路好走........ 爸, 在那邊...一切都還好嗎? 我回來Google爬文, 才知道, 靈魂要離開肉體的時候, 在一旁的親人最好不要碰觸往生者的身體, 因為這會讓往生者要脫離肉體的時候痛苦萬分...,這是真的嗎? 所以我在你旁邊輕拍你的身體, 有讓您覺得很痛苦嗎? 如果是, 爸...對不起, 我不是有意的. 當我打開浴室門, 看到你趴倒在浴室地板, 我瞬間覺得很害怕. 我無法想像你當時的無助, 怕您疼, 我讓孩子幫我把你轉成正面. 救護人員說在警察來之前還不能幫你穿衣服, 我怕你自己一個人孤單, 會冷, 會怕....所以我才會蹲在旁邊, 陪你說話, 輕拍你的身體....我希望...我的輕拍動作沒有造成你的痛苦.... 法醫說, 你離世的主要原因是腦血管阻塞, 在發生的當下, 立即沒了意識...爸, 真的是這樣嗎? 所以, 在倒下的時候, 你並沒有感覺到身體上的疼痛, 是這樣嗎? 那..你有等我們很久嗎? 我輕拍你, 有讓你覺得痛苦嗎? 不管有沒有, 我都希望你正在您信仰裡的天堂世界, 跟在神佛旁邊. 謝謝你在這麼受折磨的生活裡, 還百般惦念維護著我和哥的生活. 這一生的痛苦和冤屈已經結束了. 也幸好, 你才剛完成脊椎手術, 讓你現在在另一個世界裡, 走路不再疼痛...對嗎? 我一直覺得, 人一生中總有許多的恩恩怨怨, 最重要的是, 問心無愧, 在臨走的時候, 可以走得坦然, 沒有遺憾. 你是我的榜樣, 留下了許多模範... 親愛的老爸, 還有好多好多話想跟你說..但, 它們好像成了一顆大球..太多太大, 卡在我的嘴裡... 我很捨不得你這輩子的辛苦和委屈, 一切莫掛念, 願你一路好走.... |