探討靈魂及人死後去處成了這陣子最想追求的答案, 除了想知道父親離世之後, 是否真像我們擲筊所得到的那般訊息? 也想尋找潛藏在心中多年的疑問 - 人生的意義是甚麼?
​

為了探求答案, 我爬文無數, 看了許多影片....最後, 這兩本書 (生死之間, 新靈魂觀) 幫我把這個像被打散的拼圖, 拼湊出外框. 

父親離世一個多月了, 思念不斷, 想要探索靈魂去處的意念更深了, 除了想知道父親過得好不好之外, 也想知道 "人" 在這諾大的宇宙裡面, 有特殊的意義嗎? 靈魂是有意識的, 當心臟停止跳動, 肉體變得僵硬, 再也無法行動時, 靈魂飄向何方? 有所依歸嗎? 

我不喜歡輪迴因果論, 厭惡用前世欠債說法, 做為這世傷害他人的藉口. 曾經因為聽了師姐的說法, 念經/抄經, 想要將功德迴向給當時生意失敗的姊姊/姊夫, 結果, 在念經的過程中, 感覺房間擠進了一堆人, 圍繞在我的身邊, 甚至站在我背後, 看著我念經, 抄經文, 心裡一陣毛...自此, 再也不念經了...

不信佛教, 也不信道教, 那麼, 我還能求助甚麼宗教?

​父親的離去, 加深了我對第三世界的好奇, 很想知道....

在還沒有人發現他倒在浴室的時候, 他會不會覺得無助?
在警察還在處理必要手續, 不能移動大體的時候, 我在旁邊的陪伴, 是否有讓他比較安心? 
在法師引魂超度, 和家人一同念經的時候, 他是不是真的就在我們身邊,..這些經文是不是真的對他在另一個世界有幫助?
我們每次的擲筊真的都是父親的指引嗎? 真的是父親的意思嗎?
法會做完了, 告別式也結束了, 他呢? 

網路爬文許多, 說, 人有三魂七魄, 死後, 一魂會在神主牌, 一魂會跟著骨灰罐, 另一魂會去地府受審判, 轉世投胎. 

但, 這和我的認知有衝突..

我相信世間有靈魂, 也相信萬事萬物有一位主宰者, 但我不相信也不認同輪迴前世今生. 
我無法理解...這一世所受的苦是因為前一是作惡所得的果的說法.
更無法接受, 把別人加諸在我們身上的惡行, 說是因為我們前一輩子欠他的...的說法.
這讓作惡多端的人,  用一句 "你前輩子欠我的" 把自己所做的不義之事合理化...

只是, 人死後的靈魂...到底去了哪裡? 會停留多久? 會到天國? ​

爸, 在那邊...一切都還好嗎? 

​我回來Google爬文, 才知道, 靈魂要離開肉體的時候, 在一旁的親人最好不要碰觸往生者的身體, 因為這會讓往生者要脫離肉體的時候痛苦萬分...,這是真的嗎? 所以我在你旁邊輕拍你的身體, 有讓您覺得很痛苦嗎? 

如果是, 爸...對不起, 我不是有意的. 當我打開浴室門, 看到你趴倒在浴室地板, 我瞬間覺得很害怕. 我無法想像你當時的無助, 怕您疼, 我讓孩子幫我把你轉成正面. 救護人員說在警察來之前還不能幫你穿衣服, 我怕你自己一個人孤單, 會冷, 會怕....所以我才會蹲在旁邊, 陪你說話, 輕拍你的身體....我希望...我的輕拍動作沒有造成你的痛苦....

法醫說, 你離世的主要原因是腦血管阻塞, 在發生的當下, 立即沒了意識...爸, 真的是這樣嗎? 所以, 在倒下的時候, 你並沒有感覺到身體上的疼痛, 是這樣嗎? 那..你有等我們很久嗎? 我輕拍你, 有讓你覺得痛苦嗎? 

不管有沒有, 我都希望你正在您信仰裡的天堂世界, 跟在神佛旁邊. 謝謝你在這麼受折磨的生活裡, 還百般惦念維護著我和哥的生活. 這一生的痛苦和冤屈已經結束了. 也幸好, 你才剛完成脊椎手術, 讓你現在在另一個世界裡, 走路不再疼痛...對嗎?

我一直覺得, 人一生中總有許多的恩恩怨怨, 最重要的是, 問心無愧, 在臨走的時候, 可以走得坦然, 沒有遺憾. 你是我的榜樣, 留下了許多模範...

親愛的老爸, 還有好多好多話想跟你說..但, 它們好像成了一顆大球..太多太大, 卡在我的嘴裡...
我很捨不得你這輩子的辛苦和委屈, 一切莫掛念, 願你一路好走....

這陣子因為疫情的關係, 已經在家上班好一陣子了. "在家上班" 好處多多, 除了可以省下早午兩餐外食的花費, 還可以節省兩地來回的通勤時間. 每天就能省下兩小時間, 拿來規劃網站再適合不過了.
​

也許是因為工作型態的不同, 其實, 在家工作的效率並不比公司差 : 上班時間一到, 關掉電視, 打開電腦, 打開角落的落地燈, 就是一個安靜又舒適的辦公地點. 接著, 全神貫注處理 email、開線上會議、準備各種報表及文件. 因為總想 "把事情處理到一個段落再休息" , 一個案子接著一個案子, 就這麼轉眼又到了下班時間.

疫情持續轟炸全球兩年, 就像吵了多年的老夫妻, 彼此不再針鋒相對, 找到彼此共存的方式, 也只能繼續走下去, 因為日子還是得過.

演變的過程中, 加速了在家上班的可能性. 很慶幸的, 基於公司產品的特性, 遠端工作不會影響工作績效, 再加上即時通訊及線上會議的應用程式已經相當成熟, 在哪裡工作都一樣. 

這幾天, 是最最享受在家工作的日子....
有時陰雨綿綿, 有時大雨驟降, 我最愛在工作的時候, 坐在窗邊, 聽著大雨的聲音...
可以在家, 也可以在咖啡廳...

從學生時代, 就了解 "不刻意討好他人, 不勉強自己" 這個道理. 但, 實際面對問題時, 不論是家人, 父母, 同學, 愛情, 婚姻等等...似乎總是習慣性地把自己的感受拋在後頭, 越是在乎對方, 越容易跟著對方走...偏偏結果越慘 - 對方不但不珍惜你的付出, 反而認定你的付出是理所當然. 就算被傷到遍體麟傷, 對方也看不到, 聽不見你的痛.
​

一次, 二次...許多次....的傷痕累累中...
我們把重視自己感受的比例...不斷調高...
直到, 我們可以把對方無視於我們的痛..視為理所當然, 
知道...
我們何時該轉身離開, 沒有遺憾, 不帶怨恨...

半百了, 
沒有時間再耗在這些不珍惜我的人的身上...
我想自在的生活, 不斷地學習, 用最舒服的方式取捨, 把時間留給自己
不再看他人的臉色, 不需要再糾結於別人的情緒, 好好地享受這輩子終於來到的 "自由"...
​

​路易莎特有的咖啡連鎖風格, 除了有濃濃的咖啡香, 更打造滿滿書牆形塑科技圖書館氛圍, 提供消費者不一樣的咖啡體驗，滿足現代咖啡愛好者的各種需求。
​

以往日子是一天一天過, 但是, 最近這幾年, 覺得日子是一年一年地過....
因為看開了, 所以, 日子和心情輕鬆淡定了不少...
原來, 五十知天命..是這種心境...
以為, "四十而不惑" 已經看透人生, 沒想到, 到了五十, 還多了一份淡定和釋懷...

​三十年與母親和姊姊的糾葛, 算是徹底放下了...
媽媽在小年夜找我進房間詳談, 
才知道, 原來她們已經壓根不認帳了, 幻想出來的情境....再怎麼 "溝通" 也沒有意義...
​

謝謝老哥, 幫我畫了一條界線, 我可以不再與母親和姐姐有所牽連, 不再受騷擾...
從此, 我可以好好的過自己的日子,
不再被親情綁架....
不需理會那些無聊惡意的指控...
2022 年的小年夜....背了三十年的重殼...就此放下!
​

它來得有點慢...畢竟我已經五十了, 在逐漸失去工作條件的年紀, 才初嘗這種甜美滋味....
不過, 總也得到了這個年紀, 才願意善待自己, 放開牽扯不清又沒營養的種種情感糾纏...

運動、工作、閱讀/信仰、照顧孩子....
簡單又充實的日子...
我期待著.............
​

2021/12/30 是今年的最後一天上班日. 下班時, 除了跟同事揮手再見, 得比平常多加一句: 新年快樂!!!! 時間過得真快, 就這樣, 又揮別了一年, 原來, 365 天...其實很短的! 下次大家再見面時, 就是2022了.

每過一個年頭, 人生的體悟就多了一些, 要求....就會精簡一點. 不再有那麼狂烈的雄心壯志, 覺得生活平安, 順心就好...

每天一步步往前走, 哪怕邁出的步伐有多麼緩慢, 多麼微小, 只要平安, 就是恩典. 這種情景讓我想起小時候愛養烏龜, 在不到三十坪房子的小小客廳裡, 從這端到那端, 短短的距離, 烏龜爬得緩慢又吃力. 但是, 牠緊盯目標、直視前方的堅毅眼神, 我知道…牠總會爬到那裏…

這把年紀才開始些許後悔, 當年應該拚著考公家機關, 年輕的日子, 或許比較能從私人公司的工作獲取成就感, 學習面向較多樣化, 但是, 年紀大了, 就會被公司視為絆腳石. 不論哪個主管上任, 都是先從資歷深的老鳥開刀.

不過, 兩者各有優缺點, 利弊都須承受, 總不能到了這個山頭, 才又戀著另一個山頭的美好.
現在, 就像單手死抓著繩索的尾端,  全身就吊在懸崖邊晃著、撐著, 就等著公司掌握生死大權的主管決定何時大刀一揮, 通知資遣. ​

坐在靠窗的咖啡廳裡, 看著窗外來來往往的車輛....能有個住家, 大大的窗戶, 每天早上陽光可以從窗戶灑進屋子裡...這是我人生最大的夢想. 我從來沒放棄這個夢想, 但...現在, 我知道我這輩子應該是不可能實現了.

這是人生很大的遺憾, 但好像也只能接受....
人生就是有很多無奈...在人生可以奮鬥存錢的精華年齡, 被自己的媽媽和姊姊拖垮, 又經歷婚變, 好不容易開始慢慢站穩了, 而父母的年紀大了, 自己也到了職場老鳥被資遣的年齡. 
媽媽和姐姐卻還是像甩不掉的人生試煉, 想盡辦法用 "親情" 要把這個家往下扯....

國中的時候, 父親對我們兄弟姊妹的生活學習態度很是無奈, 沒有目標, 過一天算一天, 成績雖然不至於掉車尾, 但也就是在中段班, 不上不下. 他曾經對我們說了一句話: 不論你們怎麼過日子, 別讓自己後悔.....

不知道為什麼...這句話就整個刻印在我心裡...
不論我遇到任何挫折, 在做某個決定之前, 我都會問問自己, 我以後會不會後悔?
這個判斷基準, 也讓自己養成一種行為模式 - 盡人事, 聽天命....
它幫我走過一個又一個關卡...

一早, 混亂的交通, 匆忙的學生和上班族, 我決定今天到星巴克提升一下生活的鬥志.
最近的鬥志太弱了, 耍了幾天廢, 想做的事只在腦袋裡轉....

人的心態真的太奇妙了,
進了星巴克, 點杯拿鐵+ 可頌, 找個位子坐下, 配上輕鬆的音樂,
整個負面慵懶的情緒居然就這麼開始放鬆...想拿本書出來看...

難得一個人也沒有....
諾大的空間, 溫暖的燈光, 我想把家裡佈置成這種氣氛....
吃早餐....開工了!
​

好朋友, 好姊妹......
我們多年的友誼是建立對彼此的關心和尊重,
不論是婚姻、工作、對孩子的教育、人生觀.. 我們彼此聆聽, 相互扶持, 尊重對方的觀點和決定,
只要彼此平安, 快樂, 我們都能獲得彼此的祝福.....

其實, 政治也不過是我們生活的一個小話題而已....
它並非  "非A即B".....就像人生一樣, 很廣, 很多元...
更何況, 不論我們是偏向哪一派, 哪一種理論, 我們都不是處理事件的當事人,
連媒體報導都有不同的面向, 更何況...我們所得到的資訊又是被轉了幾手才知道的....

3C的世代真的讓人又愛又恨 愛的是它讓生活雜事變得更方便, 因為跨越了時空地點的限制, 它創造了許多的可能性; 但是, 同時, 它也容易讓人沉淪在遊戲世界裡, 嚴重考驗著我們的意志力, 稍不留意, 寶貴的時間和生命就這麼流失了.....

​對 3C 遊戲的沉迷不分年齡層, 從幼幼兒到老人族群....
下班回到家, 放下包包, 喝口水, 換個衣服, 開電視, 在坐下沙發喘口氣的同時, 就會順手拿起3C. 
每個人的 3C裝置裡, 都會1-2款最鍾愛的遊戲. 
我也有...一個玩了許多年的....植物大戰殭屍
兩個小孩都說, 那是老人遊戲...但, 明明網路上還有許多人錄製/分享這個遊戲..
​

剛剛步出了景安捷運站, 走到了出口前面的公車站牌, 打算轉搭公車.
想找個位子站著等公車, 但身邊的年輕女孩不斷地挪位子, 一下子往左, 一下往右...原來她在躲避一位年約五十的婦人. 這位婦人不高, 大約只有150 公分. 身上的衣服又舊又髒, 看年輕女孩不理她, 把我當成了下一個目標.

她手上拿著一枚十元, 跟我說, 他沒足夠的錢坐公車, 希望我能幫她. 說話的聲音很小, 也沒太多表情, 我問了幾遍, 才聽清楚她說的話. 

我猶豫了一下, 雖然覺得被騙的機率蠻高的, 但還是掏出了二十元給她, 想著, 或許他真的缺了公車錢回家....她淡淡地, 有氣無力地道了謝之後, 慢慢走開...離開的步伐走得很緩慢, 不像是要去坐公車的樣子. 觀察了幾分鐘, 果然, 她只是移動到另一個定點, 用同樣的方式, 向路人 "借車資".
​

寫部落格一向是抒發心情最主要的管道, ,傳寫部落格的過程中的文章編排, 資訊分享, 甚至室答覆網友的問題, 雖然花了不少時間, 卻也長了不少知識 - 教學相長, 是有它的道理的! 

只是, 生活是現實的. 跟其他人一樣, 年紀越來越大, 就成了公司的累贅, 是公司主管迫不急待要踢除的對象. 終究, 花了那麼多時間經營的興趣, 還是必須找條路把它轉成吃飯的工具.
​目的改變了, 心情也就複雜了...

最近想要有自己房子的慾望越來越強烈了, 可能年紀大了, 不想再擔心著房東何時要把房子收回. 好想有自己的窩.

只是經濟能力有限, 買間房子就像個遙遠的夢, 再怎麼伸長手腳, 還是構不著...
所以只能看看建案廣告, 做作白日夢...

回頭檢驗自己的人生,
其實我是個勤奮努力, 又願意學習充實自己的人;
其實我的工作能力和態度都是被讚賞的;
​其實...我累積的收入是不少的....,
只是, 我濫用了我的情感和正義, 讓家人與婚姻的關係凌駕於理性判斷, 

現在, 雖然醒了, 夢...卻也變得更遙遠了...
累積財富的黃金年齡過了....
難過, 沮喪, 卻又不想放棄......

可以嗎? 如果我繼續努力....可以嗎?

今天, 在新聞節目中, 看到一則關於南投旭光中學空手道隊的故事.....

空手道的教練是一對夫妻, 他們自己在台中經營一個空手道館,
在921大地震後, 他們到南投重災區尋找失聯的學生, 
發現, 有許多孩子失去了父母, 或是成了弱勢家庭, 
就這樣, 兩夫妻搬到南投定居, 除了免費教孩子們空手道, 還包辦了他們的食衣住行.
​

在二十年間, 孩子們參加各種大大小小比賽, 贏得了三百面金牌.
​獎牌也許不是評量一個孩子的成就, 
但這代表著, 這兩夫妻幫孩子們開闢了一條夢想路...
​

這次的疫情就像是世紀大齒輪壓境, 硬是把每個人的生活模式改了, 每個人被強迫窩在家裡, 想安然過日子, 最好待在家裡別亂跑. 只是, 每個人討口飯吃的方式不同, 窩在家裡, 無法外出掙錢, 全家大小怎麼過日子? 

一個疫情造就了兩種世界- 實體店面慘兮兮, 網路商店訂單卻多到必須延長出貨日期; 實體工廠生產線幾乎停擺, 線上遊戲/網路課程卻締造了前所未有的榮景. 店...開不了, 沒了收入, 房租卻要照付. 有些老闆自身難保, 也就顧不了員工了, 於是有了越來越多無薪假的員工. ​

​無法想像這波疫情如果是發生在三十年前, 網路商店還沒那麼成熟, 還沒有智慧型手機的年代, 人類該如何在這波疫情下生活? 

這陣子越來越習慣外送服務, 從餐點到生鮮超市購物, 從懶人罪惡感到享受這種生活便利, 我該說自己是往懶人世界向下沉淪, 還是該說這是順應代變遷的便利生活模式!?

​記不得這種外送服務是從甚麼時候開始的, 初期, 有些排斥, 覺得這就是懶人生活所發展的市場, 額外的運費支出更讓我疑惑怎麼會有人寧願支付額外費用, 也不願動動雙腿, 出去買食物!? 直到大約二年前, 小孩難得假日回來, 而我必須得外出處理一些事, 沒辦法幫小孩準備中餐, 有些愧疚, 於是, 我叫了第一次的外送服務. 

先說...這不是個業配文...再說, 星巴克也不需要業配文幫忙打響名號了...連平日上班日的上班時間都是一位難求, 真的很好奇這些人的職業...該不會都這麼湊巧, 和我一樣, 因為請了特休假, 所以來這裡享受片刻的放鬆吧!?

在家工作是我的終生夢想, 打從兩個寶貝都還是小小孩的時候, 就開始想像在家工作的美好, 尤其每次孩子生病的時候, 就得滿懷歉疚地跟公司請假. 沒辦法, 單親媽媽就是得一個人扛所有事情. 想要在家工作是得提早鋪路的, 平常在公司不可能做自己的事, 只好利用特休日, 跑到星巴克來趕一下進度.

前一陣子徹底整理了裡裡外外 - 先是釐清了內心對家人親情間的割捨、職場中錯綜複雜的生存之道...接著, 心情穩定了, 抓住了未來的生活重心和人生目標, 就開始整理家裡, 該捨的捨了, 該留的就清理乾淨...讓人...就想待在屋子裡.  這樣的改變很好, 我更喜歡盤腿在沙發上看書, 孩子們喜歡到客廳找我聊天....有時, 我們就各自待在喜歡的角落, 寫功課, 打電腦....

這樣的生活很一般, 但是, 現在的心裡很愉悅, 很平靜. 不再像是有塊大石頭, 悶悶地壓在胸口. 也許是...真的放下了.  凡事該是盡力而為, 問心無愧就可以了.  大石頭挪開了, 多了些空間給自己...
於是, 身體好像放鬆了, 不再失眠, 腦袋居然偶爾也會開始想著...."我好想過著xxxxx的生活"